DEEL1    -----    DEEL2 

 

Een school in Borgerhout... 1 september... de directeur roept de namen af van de leerlingen.

-'Mustapha El Ekhzeri'    

-'Aanwezig'
-'Achmed El Cabul'  
-'Aanwezig'  

-'Kadir Sel Ohlmi'          
-'Aanwezig'
-'Mohammed Endahrha'
-'Aanwezig'    

-'Ala In Ben Oit'
 Stilte in de zaal.
-'Ala In Ben Oit'
De zaal blijft stil. Voor de laatste maal: 'Ala In Ben Oit'.

Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de directeur :
'Dat ben ik, denk ik, maar ik heet: Alain Benoit.

 
 

De kleine Ahmed was een nul in wiskunde.
Zijn ouders hadden al alles ondernomen om hem op andere gedachten te brengen:
straffen, privé-leraar, geen TV, smeken, huisarrest, niks hielp.
Ahmed hield er altijd het zotteke mee.
Tot zijn ouders van wanhoop toch eens een pater aanspraken over het probleem met hun zoon.
Deze man kon hun misschien wel helpen,

zijn zuster was nonneken en gaf wiskunde in het college in Balen,
en bekend om haar strenge aanpak.
Oké dat was het; Ahmed werd naar die school gestuurd.
Na de eerste dag op zijn nieuwe school

komt Ahmed naar huis en gaat direct naar zijn kamer om te studeren,
moeder komt eens kijken en ziet de hele kamer vol met boeken en aantekeningen liggen.
Hij verlaat alleen zijn kamer om snel iets te eten om daarna direct voort te kunnen studeren.
Zo gaat dat wekenlang voort en uiteindelijk komt hij thuis met een A voor wiskunde op zijn rapport.
Moeder en vader dolblij vragen

aan Ahmed hoe het toch komt dat hij nu wel studeert? 
Das niet moeilijk ge moet wel, zegt Ahmed, ik had dat daar al direct gezien toen ik dat klaslokaal

binnenkwam en tegen de muur ne gast zag die aan een plusteken was genageld,

dacht ik direct : Amaai, hier kunnen ze er niet mee lachen........
 

 


ENQUETE  ONDER DE BELGISCHE BEVOLKING :

Vraag:  Zijn er volgens u teveel vreemdelingen in België ?

Antwoorden:

      20%: JA

      10%: NEE

      70%:
معهد الأمن العالمي
بواشنطن.

 


Pientere senior

 

Een oudere man in Louisiana was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin.  Die was uitstekend geschikt om te zwemmen.

Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en zette er tafeltjes en stoelen en plantte bomen en struiken.  Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken. Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen. In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen.
Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.

Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'
De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie naaktzwemmers te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.'
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.'
 

 


Er sterft een  nonneke.
Zij gaat NATUURLIJK naar de hemel  , waar ze door Sinte Pieter  met
open armen ontvangen  wordt.
Ze krijgt er een rondleiding als  een koningin.
Alles is mooi, schoon en proper  maar .... tot ze in een gang komen waar
er een verschrikkelijk gekrijs te  horen is achter één van de deuren.
 "wat gebeurt daar in 's  hemelsnaam?" vraagt het nonneke.
 "Och", zegt Sinte Pieter, "daar  moet je niet op letten, daar worden de
gaatjes in de rug geboord om de  vleugeltjes op te hangen."
Ze gaan verder en alles is weer  mooi, schoon en proper.
Tot ze weer in een gang komen met  een nog verschrikkelijker gekrijs
achter één van de  deuren.
 "Wat is dat daar dan?", vraagt het  nonneke met de hand voor de mondom
haar verbazing en afschuw te  verbergen.
 "Och", zegt Sinte Pieter, "niet op  Letten, hier boort men een gaatje in  het
achterhoofd om het aureooltje op  te hangen."
 "Amaai", zegt het nonneke, nu héél  verontwaardigd en uit haar lood geslagen
 "Hier blijf ik niet! Wat een  bloederige en wrede toestand is me dat hier!
Dan ga ik veel liever naar de hel  !!!"
Nu is het de beurt aan Sinte  Pieter om verontwaardigd te kijken en  hij
roept  dan ook verschrikt uit: "Maar daar  gebeuren verschrikkelijke dingen !
die wil jij niet meemaken! Daar  gaan ze je zelfs verkrachten!"
Dat is niks", zegt de non, "DAAR  heb ik al een gaatje voor".
 


 

De filosofie van de Walen.

Een Duitser die Wallonië bezoekt stopt naast twee gasten die op de bus wachten.

"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?" Vraagt hij.

De twee walen blijven stil.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"

De 2 walen bewegen niet De Duitser probeer dan: "Sorry, do you speak English ?"

Ze blijven hem aanstaren.

"Parlate Italiano ?" Geen antwoord.

"Hablan Ustedes Español ?" Nog altijd niets.

De Duitser, die nogal kwaad is, gaat dan weg.

De eerste Waal zegt tegen de andere:

"Denk je niet dat we eens beter een buitenlandse taal moeten leren?"

"Waarom" antwoord de andere, "Die gast kent er 5 en hij is er niets mee!"

 

 

 
Liefste Flair,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!

Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............

Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?

Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.

Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk..... Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.

Kan jij mij helpen??     M. Verbeeck uit Stekene
 
 
Antwoord:

Beste M.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,

Mona.

 

 


 

 

Ik ontmoette onlangs een oudere dame in een bar.

Ze zag er echt nog knap uit voor haar 57 jaar.

We dronken wat en lulden wat over het leven.

Toen vroeg ze of ik ooit een “sporters dubbel” meemaakte, een triootje met moeder en dochter tegelijk.

Ik antwoordde dat ik dat nooit beleefd had.

We dronken nog iets, en toen zei ze dat vandaag mijn geluksdag was…

We reden naar haar huis.

Nieuwsgierig en verlangend betrad ik haar woning.

Ze knipte het licht in de trappenhal aan en riep naar boven:

“Mama, ben je nog wakker????”

 


Hell's angels


 Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt
 hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan  heeft,
 waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.
 "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een
 parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden  halt
 gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep  dus dat
 ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik  op de
 grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd,  hem op
 de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn  neuspiercing
 uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En  nu
oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'"
 Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?"

 Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."
 


Dag vrienden van de poëzie

Vrouw is weg

Ik heb veel leed gehad
want mijn vrouw heeft me verlaten
Ik was bang voor het zwarte gat
Ik was in alle staten
Maar ik heb een nieuw
 vriendinnetje
Nu is alles weer oké
Het is een negerinnetje
Dat zwarte gat valt best mee

 


Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen', dat woord mag

niet meer gebruikt worden volgens onze democratische politici en

journalisten. Vanaf nu heet dat "mensen zonder papieren".

In het kader van het streven naar een steeds perfecter taalgebruik werden 

onlangs een aantal voorstellen gelanceerd in afwachting dat

de nieuwe dikke Vandaele verschijnt:

 

Takeldiensten zonder papieren (vroeger: carjackers)  

Apothekers zonder Papieren (vroeger: drugdealers)

Geldtransport zonder papieren (vroeger: bankovervallers)

Gynaecologen zonder papieren (vroeger:Verkrachters)

Kleuterleiders zonder papieren (vroeger: pedofielen)

  Deurwaarders zonder papieren (vroeger: inbrekers)

    Klanten zonder Facturen (vroeger: winkeldieven)

Racers zonder papieren (vroeger:Snelheidsduivels)

Belastingsontvangers zonder papieren (vroeger:afpersers)

 Piloten zonder Papieren (vroeger: vliegtuigkapers)

Huurders zonder papieren (vroeger: krakers)

Zakenmensen zonder papieren (vroeger: oplichters)

  Militairen zonder papieren (vroeger: terroristen)

 


Een motorrijder stopt aan een Moto Guzzi-shop om zijn motor te laten repareren.

Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat

ie niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan. Onderweg

stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.

 Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een

gans. Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen?

 De winkelier zegt: "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag

hem in de ene hand. Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije

hand draag je de gans." 

 "Tof, bedankt", zegt de motorijder en gaat naar buiten.

 Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde

dat ze de weg kwijt was. Ze vroeg hem:

 "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak:"

 Den motorrijder antwoordt:" ik woon

toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616 !, kom ga met me mee via mijn

kortere binnenweg, dan! zijn we er in no time".

 Dat oud menske bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt: "Ik ben een eenzame

weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik

met je meega langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn

kleed omhoog s! leurt en me niet een beurt geeft?"

 "Verdekke madammeke" zegt den motorijder "zie mij hier staan met mijnen

emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam

kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt ?"

"Awel" zegt ze: "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op

>de emmer en ik zal de kiekes vasthouden !


ARTRITIS
 

Een dronken man die fel naar rum rook zat in de metro naast een priester.
Zijn das was vol vlekken; zijn wangen zaten vol rode lippenstift, een
halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verrimpelde vest.
Hij opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten
richtte hij zich tot de priester en vroeg: "Zeg, Eerwaarde, wette gij d'oerzaak van..artritis?"
Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, om te gaan met
goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken, minachting te
betonen voor je medemens, te slapen met prostituees, geen bad te
nemen, enzovoort....
Awel merci ! mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan en
zei ter verontschuldiging: "Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk
betuttelend overkomen. Hoe lang heb je al artritis ?"
Ikke? Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just geleze dat de paus dat heeft...
 


 

VERVOEGEN

 Het meervoud van slot is sloten.

Maar toch is het meervoud van pot niet poten.

Evenzo zegt men altijd : een vat, twee vaten.

Maar zal men zeggen : een kat, twee katen ?

Wie gisteren ging vliegen, zegt heden : ik vloog.

Dus zegt u misschien van wiegen : ik woog.

Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen.

Maar … is nu : ik voog, een vervoeging van vegen ?

En dan een woord zoeken, vervoegt men : ik zocht.

En dus hoort bij vloeken misschien ook : ik vlocht.

Alweer mis, want dit is afkomstig van vlechten.

Maar “ik hocht” is geen juiste vervoeging van hechten.

Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep.

Bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.

En evenmin hoort bij slopen, ik sliep !

Want dat is afkomstig van het schone woord “slapen”.

Maar zet nu niet weer “ik riep” bij het rapen.

Want dit komt van roepen en U ziet terstond;

Zo draaien we vrolijk in een kringetje rond.

Van raden, komt ried, maar van baden geen bied.

Dit komt weer van bieden, ik hoop dat u ’t ziet.

Ook komt hiervan “bood”, maar van wieden geen “wood”.

U ziet, de verwarring is akelig groot.

Nog talloos veel voorbeelden zijn te geven.

Want gaf hoort bij geven, maar laf niet bij “leven”.

Men spreekt van : wij drinken, en hebben gedronken.

Maar niet van “hinken”, wij hebben gehonken.

’t Is : ik weet en ik wist, zo vervoegt men dat.

Maar schrijft u niet bij vergeten, vergist.

Dat is een vergisisng, ja, moeilijk, dat is ‘t.

Het volgende geval is bijna te bont.

Bij slaan hoort : Ik sloeg, niet ik sling of ik slond.

Bij gaan hoort : Ik ging, niet ik gong of ik gond.

En noemt U een mannetjesrat soms een rater ?

Dat gaat wel op voor een kat en een kater.

 


 

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.
Maar de één kon praten en de ander totaal niet.
Alles hadden ze al geprobeerd.
Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.
Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel!"
De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!"
De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat
het kind "Eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder...
"Je hebt de verkeerde meegenomen!"

 


Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen,
gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.
"Wiet ge", zegt hij, "nu heb ich mijne waage afgesloten en de sleutels
erop loaten steeke".
"Geen paniek" zegt de bediende, "dat gebeurt wel  vaker. U
krijgt van mij een schroevendraaier,
een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij,
u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het
ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open".
 
De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Antwerpenaar binnen.
"Dees kan na ni" zegt hij verbaasd tegen de bediende.
"Ja wat dan?" vraagt die.
"D'er stoa boaten ne Limburger, mee nen ijzerdroadje z'n deur
open te vissen!"
"En dan?" vraagt de bediende, "dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Jaa", zegt de Antwerpenaar, "moar toch ni dat de vraa in den
auto zit en roept :
Bieeeetje naar linnnnnks ! Bieeeeetje naar reeeeeggs !
 

 


 

Een gedichtjen

Spiegelglas...

Er leefde eens heel lang geleden
een boertje werkzaam en tevreden
aan weelde was hij niet gewend
een spiegel had hij nooit gekend .
Eens toen hij aan het spitten was
vond hij een stukje spiegel glas,
ij nam't in zijn vereelde hand
't zat onder't vuil en onder't zand.
Hij veegde't aan zijn broekspijp af
en keek er in, en stond toen paf.
Mijn vader zei hij, sapperloot
ie is al vele jaren dood .
Mijn vader, och die goeie man
hij is het en hij kijkt me an .
Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak
bekeek het thuis op zijn gemak.
En hij begon te overleggen
wat zijn vrouw ervan zou zeggen,
Ze was wat bazig zijn Katrien
zou er om lachen misschien .
En omdat hij daar zo bang voor was
verborg hij 't onder zijn matras.
Maar telkens ging hij er weer heen
Mijn vader, zei hij dan tevreê® .
Dat wekte argwaan bij z'n vrouw
die het hare er van weten wou,
En zodra hij weer de deur uit was
toen zocht en vond zij 't spiegelglas .
wat moet hij daarmee, peinsde zij
er moet iets niet in orde zijn .
Zo wantrouwde zij haar goede Hein
Ze keerde 't om en keek
en raakte toen geheel van streek.
Daar heb je 't nou, ik dacht het wel
er is een andere vrouw in 't spel.
mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf
hoe houdt hij van zo'n lelijk wijf.!!!!!


 

 Een man belt naar huis vanuit kantoor en vertelt zijn vrouw;
"Schat,  er is iets tussengekomen.
 Ik krijg hier de kans om een week lang te gaan vissen.
 Die kans wil ik echt niet laten liggen.
 Ons team vertrekt vrijwel onmiddellijk.
 Zou jij mijn kleren, vismateriaal en vooral mijn blauwe zijden
 pyjama kunnen inpakken?
 Ik kom over een uurtje thuis om de spullen op te pikken.
Bedankt !"
 Hij haast zich naar huis, grabbelt alles mee en gaat er weer
als een speer vandoor.
 Een week later komt hij terug thuis. Zijn vrouw vraagt hem;
"En ?   Leuke trip gehad ?"
 "Oh ja, fantastisch! Maar je was vergeten mijn blauwe zijden
pyjama  in te pakken", antwoordt hij.
 "Oh nee, helemaal niet", zegt de vrouw. "Ik had die in je doos
visgereedschap gestoken."

 

 


 

      Hoe maakt een blondje puree  ??????

      zij schilt de kroketten    !!!!!!

 


 

Blondje op een afspraak met alles erop en eraan

Een man gaat een avondje uit met een blondje.
Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos.
Ze beginnen te vrijen en alles "ziet er goed uit." De man denkt dat
er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: "Heb je misschien zin
om op de achterbank te gaan zitten?"
"Nee", zegt ze. "Oki", denkt hij, "misschien is ze er nog niet helemaal
klaar voor." Hij trekt haar trui en jeans uit, de ramen beginnen te
beslaan en hij vraagt opnieuw: "Heb je misschien zin om op de achterbank
te gaan zitten?" Weer is haar antwoord: "Nee." Hij maakt haar BH los,
zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters.
"NU", denkt hij. "Nu moet het gaan gebeuren! Heb je nu zin om op de
achterbank te gaan zitten?" "Neehee", zegt ze opnieuw.
Totaal gefrustreerd vraagt hij: "Waarom niet?"
Waarop zij antwoordt: "Omdat ik liever gezellig bij jou blijf........"


 

Een type met 20 pinten achter die kiezen bolt naar huis. Onderweg
 voelt 'm ne schok, schiet klaarwakker, trekt zijn auto recht en
 ziet in z'n achteruitkijkspiegel nog een marokkaan de berm inkieperen ...
 Natuurlijk rijdt de man verder. Een half uurtje later en
 grotendeels ontnuchtert denkt de man: "Miljaarde, zou da na niemand gezien hebben?"
 Want vaag herinnert hij zich dat, iets verder dan de plaats van het
 gebeuren, een boer op het achterliggende veld, aan het werk was ...
 Hij rijdt terug, stopt waar hij de boer ziet werken, kijkt eens
 rond, maar ziet géén marokkaan liggen. Hij besluit zeker te spelen
 en gaat tot bij de boer.


 "Dag boerreke, hier is toch toevallig niks gebeurd zeker?"
 "Jawel" zegt de boer, "zo een klein half uurtje geleden heeft er
 een auto, allee daar zie, precies zo ene gelijk den uwe, een
zwarterik overreden!"

 "Allee begot" verwonderde blik "ik zie hier toch niemand liggen ...."
"Neeje neeje" antwoordt de boer "ge kunt hem niet zien liggen want
 ik heb hem al begraven ..."
"Miljaar" schrikt de man "was hij dan dood?"
 "'t ja dat was nogal een discusie" zegt de boer en hij zwaait met
 zijn schop "Hij zei van niet en ik zei van wel ..."
 


 Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij
 plotseling z'n maat Sjef zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.  Hij
 herkende de jeep als die van Lieve. Sjef stopte bij Gaston met een
 grote grijns op zijn gezicht.

 "Allee Sjef, hoe komt gij aan die jeep?"

 "Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Sjef.

 "Aan u gegeven? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep,
 da's toch wel straf!"

 "Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in
 de jeep op een zandweg ergens bij Turnhout. Plotsklaps zet Lieve
 de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in. Ze parkeerde
 de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Sjef, neemt
 wat ge wilt!"

 Dus nam ik de jeep...

 "Sjef, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u
 toch nooit gepast!"

 


 Een man wandelt in de bar met zijn huisdier, een aap.
 Hij bestelt een pintje, en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap
door heel het café, de aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op.
 Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op.
 Dan springt hij op de pool tafel, neemt een van de biljard ballen,
en tot iedereens verbazing, slikt hij ze in een stuk door.

 De barman schreeuwt naar de man: "Heb je gezien wat je aap net deed??!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljardbal van m'n pool tafel, volledig!"
"Ja dat verbaast me niet," antwoord de man, "hij eet alles wat  ie
ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen" De man drinkt zijn pint  uit,
betaalt alles, en vertrekt.
Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een  pint, en
 weer begint de aap rond te springen!

 Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers
 op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn aars, haalt ze er  terug  uit, en eet ze op.

 Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn aars,
haalt  ze er terug uit, en eet ze op.
De barman, al walgend: "Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
"Nee,
 wat?", antwoord de man.
 "Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn aars, haalde  die er uit, en at ze op"

 "Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steeds
 alles wat ie ziet, maar sinds die biljardbal meet ie alles eerst"
 


Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen

en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt.

"Dat kan bijna niet", zegt de dokter. "Toon het eens."
Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan 
en schreeuwt weer en zo gaat het een heel tijdje verder.
Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn.
De dokter zegt : "Jij bent niet echt een brunette he?"
Neen", zegt  ze. "Van nature ben ik blond."
"Dacht ik al," zegt de dokter, "Uw vinger is gebroken".

 


Bere - goed !

1)Wat past niet in het rijtje?
       *bruine beren
       *masturberen
       *ijsberen
antwoord :
bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.
 

2) Wat past niet in het rijtje?
       *bruine beren
       *incest
       *kerstmis
antwoord : bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband
 

3) Wat past niet in het rijtje?
         *bruine beren
         *sojascheuten
         *vibrators
antwoord :
bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers
 

4)Wat past niet in het rijtje?
        *bruine beren
        *vulpen
        *aids
antwoord : bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken  


 

Verwittig uw kennissen.

Dit is de laatste nieuwe manier waarop u beroofd wordt.

Ik heb het meegemaakt op de parking van de Carrefour.

Er komen 2 jonge meisjes, Russisch/Pools type, met alles erop en eraan, van ongeveer 18 jaar op je auto af.

Terwijl één van de meisjes je vensters begint te wassen, komt de andere tegen je praten. Ze buigt voorover waarbij haar borsten bijna uit haar t-shirt vallen.  Onmogelijk om daar niet naar te kijken.

Als je drinkgeld wil geven voor het venster-wassen, vragen ze of je hen naar een andere grootwarenhuisparking kan voeren.

Onderweg beginnen ze eerst onderlinge sexspelletjes op de achterbank.

Na een tijd kruipt er ééntje naast jou en geeft je een pijpbeurt.

Maar pas op : want ondertussen steelt de tweede je portefeuille.

Mij is het overkomen vorige maandag, dinsdag, woensdag en donderdag.

groeten


WORLD WAR III IS COMING


President Bush en Rumsfeld zitten in een bar.
Een man komt binnen en vraagt aan de barman: "Is dat niet Bush en  Rumsfeld
die daar zitten?" De barman zegt: "Yep, dat zijn ze." Dus de man gaat
naar hen en  zegt: "Waw, dit is een hele eer! Wat doen jullie hier?"
Bush zegt: "We zijn de derde wereldoorlog aan het plannen." En de man zegt:
"Echt? Wat gaat er gebeuren?"
Bush zegt: "Wel, we gaan 140 miljoen moslims doden en één
blondje met dikke tetten."
De man roept: "Een blondje met dikke tetten? Waarom een blondje met dikke
tetten doden?"
Bush kijkt naar Rumsfeld en zegt: "Zie je wel dat er zich niemand iets
gaat aantrekken van die 140 miljoen moslims!"


 In het gekkenhuis.
 De verpleegster komt een kamer binnen, en ziet daar een patiënt die doet alsof hij een auto bestuurt.
De verpleegster vraagt hem: "Charel, wat ben je aan het doen?"
Waarop Charel antwoordt: "Stoor mij niet, ik kan nu niet praten, ik rij naar Parijs."
De verpleegster wenst hem een goede reis toe en gaat verder met haar werk.
In de namiddag komt zij opnieuw bij Charel aan, juist op het   moment dat  hij zijn ingebeelde auto tot stilstand brengt met piepende remmen.
 Zij vraagt hem: "En, hoe is het nu, Charel?"

 "Pfft" zucht Charel, "Ik ben juist in Parijs aangekomen , ik  moet nu  eerst rusten."
 "Dat is prima" sust de verpleegster. "Ik ben blij dat je een  goede reis gehad hebt."
 Ze verlaat zijn kamer, en gaat aan de overkant van de gang de kamer van Fred binnen .
 Die zit op het bed ferm te masturberen.
 "Maar Fred, wat ben jij aan het doen?" vraagt ze verwonderd.
 Waarop Fred antwoordt: "Ik ben de vrouw van Charel aan het  neuken , nu  hij in Parijs zit..."
 


 Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een  voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18
euro krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.
Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens  weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro,
daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn
oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar  dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit
gegaan en dat kost dus weer wat meer.
De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk ?
Waarop de man antwoordt : vier schatten van kinderen ! De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren ?
 


 Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele   kilometers niets meer tegen elkaar.
 Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden  zijn positie wil prijsgeven.
 Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje,
 waar een aantal ezels, geiten en varkens staan , waarop de  vrouw tegen haar echtgenoot zegt :"Familie van jou zeker ?"
 "Yep...," zegt de man terug, "... aangetrouwd !"

 


Mijn schoonmoeder stond op vrijdag bij mij aan de deur.
Ze vroeg: "Mag ik hier een paar dagen blijven?"
Ik zei : "ja"
Maandagmorgen deed ik de deur open en ze stond er nog. 
 


De ene blondine zegt tegen de andere:
Dit jaar valt kerstmis op een vrijdag

Zegt de andere  Oh! Hopelijk niet op den 13e!!
 


Een Nederlandse man werkt in Duitsland en kent de taal nog niet goed.
Op zekere dag loopt hij uit het postkantoor waar hij zojuist iets gepost
heeft, a ls er ineens een dakpan naar beneden valt en rakelings langs
hem heen valt. Een Duitse vrouw die het heeft zien gebeuren zegt: Ah,
da hast du Schwein gehabt ja! De man knikt bevestigend maar weet
eigenlijk niet wat het betekent. Eenmaal thuis pakt hij zijn
woordenboek en ziet dat Schwein haben, geluk hebben betekent. Handig,
denkt hij, kan ik misschien nog wel eens in de praktijk gebruiken
s'Avonds is er een personeelsfeest en zijn Duitse baas vraagt: Hast du
schon mit meiner Tochter getanzt? Nein antwoordt de man das
Schwein habe! ich noch nicht gehabt!!
 

Een dom blondje wil naar het toilet:
sorry mevrouw zegt de toiletdame, het toilet is verstopt. Geeft niets
zegt het blondje, ik zoek het wel.


Er was eens een vrouw, die werkelijk stapelgek was op bruine bonen. Het was het liefste wat ze at, maar helaas, bruine bonen hebben altijd een vervelende bijwerking die bekend is. Op een dag ontmoette ze een man en werd verliefd op hem. Toen het er op begon te lijken dat ze zouden gaan trouwen, zei ze tegen zichzelf: "Hij is zo'n zachtaardige en lieve man, hij vindt het vast vervelend als ik zo reageer na het eten van bruine bonen". Daarom bracht ze een geweldig offer. Ze besloot nooit meer bruine bonen te eten.
Een paar maanden nadat ze getrouwd waren, was ze op weg van haar werk naar huis. Omdat ze op het platte land woonden, belde ze haar man en vertelde hem dat ze naar huis moest lopen en dat het wel een uurtje kon duren. Haar man antwoordde dat ze rustig aan kon doen en dat hij een verrassing voor haar had. Onderweg naar huis kwam ze langs een klein restaurantje. Voor het terras stond een bord: Vandaag: Bruine Bonen! Het water liep haar in de mond en het lukte haar niet om gewoon door te lopen. Omdat ze nog een paar kilometer moest lopen, bedacht ze dat ze de vervelende effecten van de bonen er wel uit gelopen zou hebben, als ze thuis zou komen. Daarom ging ze het restaurant binnen en verorberde 3 grote porties bruine bonen. Daarna knalde ze werkelijk naar huis, maar toen ze thuis kwam, voelde ze dat ze alles weer onder controle had. Haar man stond haar opgewonden op te wachten. Liefste, ik heb een verrassing bij het diner van vanavond! Hij bond haar een blinddoek voor en bracht haar naar een stoel bij de eettafel. Net op het moment dat hij haar de blinddoek wilde afnemen ging de telefoon. Hij liet haar beloven om de blinddoek op te houden tot hij terug was en ging naar de zitkamer om de telefoon aan te nemen. De bruine bonen bleken nu toch nog na te werken en de druk werd al snel ondraaglijk. Terwijl ze haar man in de andere kamer hoorde bellen, besloot ze gebruik te maken van deze kans. Ze ging op een bil zitten en liet er een ontsnappen. Het was niet alleen een verschrikkelijke harde, maar het stonk nu in de kamer naar een tractor die met een lading mest door het riool had gereden. Op de tast pakte ze een servet en ververste de lucht door om zich heen te wapperen. Toen ging ze op haar andere bil zitten en maakte een serie van 3. De lucht in de kamer deed haar denken aan bloemkool die urenlang had staan koken. Terwijl ze met gespitste oren naar het telefoongesprek in de andere kamer luisterde, ging ze door van de ene bil op de andere, onderwijl de meest verschrikkelijke scheten producerend. Toen ze haar man afscheid hoorde nemen van degene Die hem gebeld had, wapperde ze nog enkele malen stevig met haar servet in het rond. Hierna legde ze het servet op haar schoot en legde haar handen er gevouwen boven op, met een tevreden glimlach om haar lippen.
Ze zag er heel onschuldig uit toen haar man terugkwam, die zich verontschuldigde voor het feit dat het zolang geduurd had. Hij vroeg of ze niet stiekem onder de blinddoek had doorgekeken, maar ze verzekerde hem dat ze al die tijd de blinddoek voor haar ogen had laten zitten. Toen verwijderde haar man de blinddoek.... en.... Rond de tafel stonden 12 gasten met een glas champagne in de hand, terwijl ze riepen: V e r r a s s i n g !
! !
 


Twee apen zitten in bad, en de een zegt tegen de ander:
"Oe oe oe oe aaaa oeoeoe aaaaa oe oe oe aa oe oe aa aaa aaa oe oe aa oe
oeee oooee aaaa oe oe oe oe oe oeo aaaaaa oe aaa oe oe oe!"
Waarop de ander zegt: "Wel, doe er dan wat koud water bij!"


Dit zijn vragen die echt gesteld zijn door procureurs of advocaten aan getuigen gedurende processen en, in sommige gevallen, de antwoorden die enkele pientere getuigen gaven. Vooral de laatste is een pareltje. Deze zinnen komen uit een boek genaamd " Disorder in the court".
Op de vertaling na zijn de zinnen exact geschreven zoals ze uitgesproken werden.


ADVOKAAT:  Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina  gegeven?
GETUIGE:        Sporen van sperma.
ADVOKAAT:  Mannelijk sperma?
GETUIGE:        Dat is het enige dat ik ken.

ADVOKAAT:  Ben je met hem naar bed geweest in New York?
GETUIGE:        Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT:  Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?
GETUIGE:        Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT:  Ben je met hem naar bed geweest in Miami?
GETUIGE:       Neen.

ADVOKAAT: Op de morgen van de 25e juli ben je te voet van je hoeve naar de eendenvijver gegaan?
GETUIGE:       Ja.
ADVOKAAT: Dus je bent op enkele meter van de eendenren voorbij gekomen?
GETUIGE:       Ja.
ADVOKAAT: Is er je iets speciaals opgevallen?
GETUIGE:       Ja.
ADVOKAAT: Goed, kan je aan het Hof vertellen wat je gezien hebt?
GETUIGE:       Ik heb George gezien.
ADVOKAAT: Je hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?
GETUIGE:       Ja.
ADVOKAAT: Kan je aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?
GETUIGE:       Ja.
ADVOKAAT: Wel, kan je het zeggen alstublieft?
GETUIGE:        Hij zat met zijn spel in één van de eenden.
ADVOKAAT: Zijn "spel"?
GETUIGE:       Je-weet-wel, zijn l...Ik wil zeggen zijn penis.
ADVOKAAT: Je bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, je was nuchter, je ziet goed en je hebt duidelijk gezien wat je ons uitgelegd hebt?
GETUIGE:       Ja.
ADVOKAAT: Heb je hem iets gezegd?
GETUIGE:      Jazeker.
ADVOKAAT: Wat heb je hem gezegd?
GETUIGE:      "Dag George."

ADVOKAAT:   Wat is je geboortedag?
GETUIGE:        15 juli
ADVOKAAT:   Welk jaar?
GETUIGE:        Ieder jaar.

ADVOKAAT:    In wat was je op het moment van de botsing?
GETUIGE:         Een sweatshirt van Gucci en Reeboks

ADVOKAAT:    Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan?
GETUIGE:         Ja.
ADVOKAAT:    Op welke manier tast ze je geheugen aan?
GETUIGE:        Dat ben ik vergeten.
ADVOKAAT:   Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat  je vergeten bent?

ADVOKAAT:   Kan je ons zeggen wat het eerste was dat je man gezegd heeft toen hij die morgen wakker kwam?
GETUIGE:        Hij heeft gezegd:" Waar ben ik Cathy?"
ADVOKAAT:  En waarom ben je dan zo woedend geworden?
GETUIGE:       Mijn naam is Susan.

ADVOKAAT:   Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?
GETUIGE:        Ongeveer aan kilometer 499.
ADVOKAAT:   En waar bevindt zich kilometer 499?
GETUIGE:       Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500.

ADVOKAAT:     De jongste zoon, deze van 20 jaar, hoe oud is hij?

ADVOKAAT:    Was je aanwezig toen je foto werd genomen?

ADVOKAAT:   Was het jij of je broer die gedood werd tijdens de oorlog?

ADVOKAAT:    Heeft hij je gedood?

ADVOKAAT: Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de botsing?

ADVOKAAT: Je was daar tot je vertrok, is dat correct?

ADVOKAAT: Hoeveel maal heb je zelfmoord gepleegd?

ADVOKAAT:   Zij had drie kinderen, niet?
GETUIGE:         Ja.
ADVOKAAT:   Hoeveel jongens?
GETUIGE:       Geen.
ADVOKAAT: Waren er meisjes?

ADVOKAAT:     Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?
GETUIGE:         Al mijn autopsies zijn op doden verricht.

ADVOKAAT:   Al je antwoorden moeten oraal zijn. Naar welke school ben je geweest?
GETUIGE:        Oraal.

ADVOKAAT:     Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht  hebt?
GETUIGE:          De autopsie is begonnen rond 20h30.
ADVOKAAT:    En Mr. Dennington was dan reeds overleden?
GETUIGE:        Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed.

ADVOKAAT:   Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd?
GETUIGE:        Neen
ADVOKAAT:    Heb je de bloeddruk gecontroleerd?
GETUIGE:         Neen.
ADVOKAAT:   Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde?
GETUIGE:        Neen.
ADVOKAAT:  Wel, is het dan mogelijk dat de patiënt nog leefde als je de autopsie bent begonnen?
GETUIGE:        Neen.
ADVOKAAT:   Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter?
GETUIGE:        Om dat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.
ADVOKAAT:   Maar kon de patient niet dan toch nog in leven zijn?
GETUIGE:        Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders  het beroep van advocaat uitoefende.

 


 

Een familie kannibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op
traditionele wijze.
Een van de kinderen vraagt :
"Oma welk mens heb je deze keer klaargemaakt".
De grootmoeder antwoordt :
"Wij eten deze keer gebakken Antwerpenaar".
Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen :
"Ik wil de nek!!, Ik wil de nek!!"


 Een buiksprekende Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

Belg : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Belg : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?

Marokkaan stomverbaasd

Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je baas ?

Hond : Yep !
Belg : Hoe behandelt hij je ?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.

Marokkaan verbijsterd

Belg : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Belg : Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Belg, met mij is alles OK, en met jou ?

Marokkaan bijna in shock
Belg wijst naar Marokkaan: Is dit je eigenaar ?
Paard : Yep !

Belg : Hoe behandelt hij je ?

Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.

Marokkaan : gezicht vertrokken van ongeloof

Belg : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan : Schaap liegt !!


Modern sprookje,

Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen, geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken, waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kutkonijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
 


Een Amerikaanse GI soldaat komt al lopend op een kruispunt en ziet  er een  non staan.
Hij vraagt:"Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok,  ik leg het  later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de  non:
"Is hier geen soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt:
"Bedankt zuster,ik wil namelijk niet naar IRAK toe."
De non knikt bevestigend.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij:
"Ik wil niet grof zijn zuster,maar jij hebt het mooiste paar benen  dat ik ooit gezien heb."
De non antwoordt:"Had je wat hoger gekeken, dan ....
had jij ook de mooiste  ballen gezien, . want ik wil ook niet naar Irak toe."
 


Er stort een vliegtuig neer in de Egyptische woestijn met daarin een Nederlander een Belg en een grote neger. Ze kunnen niets doen want alles is kapot maar water hebben ze genoeg om te kunnen overleven voor een paar weken.

Na een week beginnen ze toch hele erge honger te krijgen en de Nederlander pakt een groot mes en hakt zijn hand eraf, deelt het door drieén en geeft ieder een stuk. Iedereen had heerlijk gegeten en zat helemaal vol.

Weer een week later kregen ze weer hele erge honger dus de Belg pakt het mes hakt zijn hand eraf en geeft ieder weer een stukje. iedereen had weer vorstelijk gegeten en ze konden er weer een week mee vooruit.

Weer een week verder en iedereen had weer honger , dus de grote neger staat op en maar zijn broek los. Hij trekt zijn box naar beneden en er komt een lul te voorschijn van minimaal een meter lang. De Belg en N

ederlander beginnen al te watertanden waarop de grote neger zegt: ............nee nee jongens vandaag alleen maar pap   !!!!!!!!!!!!!!!!!!! 


Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt
wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt
en naar hem glimlacht.

Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven,
en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet
thuisbrengen.  Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer,
maar kent u mij?"

Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk
dat u de vader van een van mijn kinderen bent..."

Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij
ontrouw is geweest, en hij vraagt:

"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripster van mijn
vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht
van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte
selder en een komkommer in mijn reet duwde?"

"Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!


Er liep een man door 't Vondelpark in Amsterdam. Plotseling ziet hij een klein meisje wat wordt aangevallen door een pitbull. De man rent naar het meisje en begint te vechten met de pitbull. Uiteindelijk slaagde de man erin de hond te doden. De man heeft het leven gered van het meisje. Een politieman zag dit op een afstandje allemaal gebeuren. Hij gaat naar de man en zegt, "Meneer, u bent een ware held!Morgen zal je in de kranten het volgende lezen : "Heldhaftige Amsterdammer redt leven van meisje". De man
zegt: Maar politieagent.... ik ben geen Amsterdammer! "Oh, dan zal het volgende staan in de kranten : "Heldhaftige Nederlander redt leven van meisje" - antwoordt de politieman. "Maar ik ben geen Nederlander!" - zegt de man. "Oh, wat ben je dan?" De man zegt: - "Ik ben een Marokkaan!" De volgende dag staat er in de krant: "Moslim extremist doodt Hollandse hond'"
 


KORTSTE SPROOKJE MET EEN HAPPY END

Er was eens een man die een meisje

ten huwelijk vroeg

het meisje zei "NEE"

En de man leefde nog lang en gelukkig

 


 

Een vader vindt zijn zoon een slappeling,en om die reden meldt hij
hem aan bij de paratroepers,zodat hij én discipline én pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit :

"En toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open,en sprongen de
eerste enthousiastelingen meteen naar buiten."
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.
Het was zo dat de sergeant de achterblijvers één voor één bij de
lurven pakte,en ze zo het vliegtuig uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'

De zoon: 'Euh,.... om eerlijk te zien niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant,of ik alsjeblieft  in het vliegtuig mocht blijven.
Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang,en hield me zo
stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen.....
Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij.
Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout,en  een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit,of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje.......!'
 


 

Even oefenen in het Nederlands ....
 
" Drie heksen kijken op drie Swatch polshorloges. Welke heks kijkt op welk Swatch polshorloge?"
  
En dan nu in het Engels ! :
 
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"
 
 En als dit lukt mag je naar de groep van de gevorderden :
 
"Drie transsexuele heksen kijken naar de knopjes van drie Swatch polshorloges."
 
"Welke transsexuele heks kijkt naar welk knopje van welk Swatch polshorloge?"
  
En in het Engels ! wordt dit :.
 
"Three switched witches watch three Swatch watch switches."
 
"Which switched witch watch which Swatch watch switch ?"
 
 En haal nu maar een dweil om al die zever op te ruimen .....

 


Een vrouw ligt al meer dan een maand in een diepe coma. Verpleegsters  wassen dagelijks haar lichaam.
Eén van hen wast echter haar "privé domein" en merkt dat er reactie op de monitor verschijnt telkens weer als ze de vrouw daar aanraakt.

's Middags komt haar man op bezoek en wordt ingelicht over het ontdekte  feit.

"Hoe raar het ook klinkt meneer, wij denken dat wij uw vrouw met een klein beetje orale seks uit haar coma kunnen halen. Aangezien het uw vrouw is, willen wij u vragen of u hier voor kunt zorgdragen?

Haar man ziet dat in eerste instantie niet zo goed zitten maar de

verpleegsters beloven hem alle privacy door o.a. de gordijnen te

sluiten en op een discrete afstand plaats te nemen. De man stemt er uiteindelijk in toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen.

Enkele minuten later zien de zusters op de monitor alleen nog een platte lijn, geen puls meer, dus ook geen hartslag meer.

De verpleegsters rennen de kamer binnen terwijl het alarm luid afgaat!

.... Daar zien ze de man staan. Hij trekt vlug zijn broek naar boven en  zegt...

"Ik denk dat ze gestikt is......"


Een jonge vrouw was in het lokale supermarktje aan het
winkelen. Zij koos een kwart liter haflvolle melk, een kartonnetje van
 6 eieren,een karton fruitsap, een krop sla, een halve kilo koffie en
 een pakje voorverpakt spek.

 Terwijl ze haar karretje leeg aan het laden was, stond
 achter haar een man die duidelijk dronken was, zorgvuldig maar
 wiegelachtig te kijken terwijl ze de spullen op de kassaband legde.

 De man zei : "Gij zijt zéker nie getrouwd !"

 De jonge vrouw was natuurlijk geïrriteerd maar tegelijk
 geïntrigeerd door het klaarblijkelijk heldere doorzicht van de man,
 ondanks zijn zichtbare dronkenschap.

 Ze keek nog eens naar haar zes artikelen op de kassaband,
 zag hier echter totaal niets speciaals aan en antwoordde : "Wel
 mijnheer, u heeft volkomen gelijk. Maar hoe heeft u dat zo kunnen  zien?"

 De man antwoordde : "Oemda ge zoe lelijk zijt !!"
 


Jan gaat op vakantie naar het Midden-Oosten met zijn familie. Ook zijn schoonmoeder gaat mee... Tijdens hun verblijf in Jeruzalem krijgt zijn schoonmoeder plots hoge koorts en, overlijdt midden in de nacht. Jan gaat naar het consulaat om de nodige schikkingen te treffen voor de overbrenging van het stoffelijke overschot. De consul vertelt hem echter dat de overbrenging van het lichaam zeer kostelijk is. Hij raadt aan om het lichaam ter plaatse te laten begraven. Jan aarzelt geen moment: "Neen mijnheer, dat kan niet. Hoeveel het ook moge kosten het lijk van mijn schoonmoeder mag hier niet blijven!" Consul: "U moet uw schoonmoeder wel erg graag gezien hebben, daar u nu zoveel geld wilt uitgeven voor haar overbrenging..." Jan:
"Maar nee...ik ken het verhaal van iemand die hier in Jeruzalem lang geleden werd begraven en drie dagen later stond die terug op...en dat risico wil ik zeker niet lopen!"
 


Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor 2 personen en vraagt moeder overste mee. Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve een waar de bruidssuite nog vrij is. "Ah nee", zegt Moeder overste, "ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen." "Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan", zegt mijnheer pastoor. Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer. Daar aangekomen vliegt moeder overste naar de venster, trekt ze open, neemt een handvol sneeuw, trekt hare rok omhoog en smeert sneeuw tussen haar benen.
"Wa doet gij nu?" vraagt mijnheer pastoor. "Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen" zegt moeder overste waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn paternoster rond zijne piet draait. "Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu? ", vraagt moeder overste. "Awel", zegt mijnheer pastoor, "ik leg mijn sneeuwkettingen op."


 

De 85 jarige Martin trouwt met een lieftallige 25jarige.
 Omdat haar man al zo oud is besluit de jonge vrouw dat ze hun  huwelijksnacht
 ieder op een eigen kamer zullen doorbrengen.
 Ze is bang dat het teveel opwinding zou zijn na de drukke bruiloft.
 Na afloop van de feestelijkheden maakt zij zich klaar om naar bed te gaan  en
 verwacht wel een klop op de deur en ja hoor,
 na een paar minuten klopt de bruidegom aan en is klaar voor actie.
 Er wordt een stevige vrijpartij gehouden en daarna zoent hij haar  goedenacht.
 Zij gaat lekker liggen en  probeert de slaap te vatten.
 Tot haar verbazing wordt er weer aangeklopt en daar is de tachtiger weer.
 Ook deze keer volgt een vrijage die er niet om liegt.
 Hij neemt  met een innige kus afscheid en vertrekt.
 Zij begint net weg te doezelen als er weer wordt geklopt en tot haar
 verbijstering staat daar weer Martin klaar voor meer.
 Alles verloopt opperbest en de jonge vrouw is verbaasd over de prestatie  en
 terwijl ze nog na liggen te genieten zegt zij  dat hij de beste minnaar is die ze tot nu toe is tegen gekomen.
 "Zelfs mannen die de helft van jouw leeftijd waren konden meestal niet  meer
 opbrengen dan eenmaal goede seks en jij doet het zomaar 3 keer achter
 elkaar." Martin raakt in de war en vraagt stomverbaasd: ' Bedoel je dat ik  hier al eerder was?
Mijn geheugen is ook niet meer wat het was !"

 


Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen." Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst intwintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.de verkoper zei: "ik zie dat u maat 44 nodig hebt." Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat? Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op. Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. "U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper". Piet was het daar mee eens. De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek." "Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk." Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. "Nu wij toch bezig zijn" zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan." De verkoper keek naar Piet"s voeten en zei:"Maat 44 niet? "Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: "Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?
"Hij keek even naar Piet"s taille en zei: "Maat 36 niet?" Een beetje triomfantelijk zei Piet toen: "Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34! "De verkoper schudde zijn hoofd en zei: "Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!!"
 


die van mij is juist een leeuw als hij klaarkomt, zo brullen dat hij doet.

die van mij is juist een paard als hij klaarkomt, zo hinniken zeg.

die van mij is juist een kanarie als hij klaarkomt.

zo fluiten of wa?
Neen, zo morsen met zijn zaad.


 

 Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is
  zo trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt,
  
ondanks haar protest.

  Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het
  
tijd is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om te vertrekken.

  Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?"
  Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar
  
man roept terug: "Wanneer je maar wil 'vader van 4' "

 


 Lees aandachtig het moraal van het laatste verhaal!!

 De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze  krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te
 vertellen waaraan een moraal hangt.
 Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord  hebben.
 Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
 Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over  een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken".
 De moraal luidt : "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".

 Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar   zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
 Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes  heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".
 De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

 Dan vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal  verteld?"
 "Ja", antwoordt Anneke, "mijn papa heeft verteld over zijn zus,   tante Francine".

 Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
 Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.

 Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en   een zakmes.
 Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky  leeg, dan was ze die al kwijt.

 Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.  Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.
 Toen waren haar kogels op.

 Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.  De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

 De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte : "En "En   heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"
 Anneke antwoordt : "jazeker, Je blijft best uit de buurt van tante  Francine als ze gezopen heeft."
> >


 

Getrouwd met een limburgse vrouw

 Op een ochtend, in bed, luistert een man naar de radio, samen  met z'n  vrouw ,   een limburgse
 "Vandaag verwachten we 10 cm sneeuw. Gelieve jullie auto's aan   de straatkant met pare huisnummers te plaatsen om het de
 sneeuwruimers te  vergemakkelijken."

De vrouw springt uit bed en gaat haar auto  verplaatsen  naar de pare kant van de straat.

De volgende ochtend, hetzelfde  scenario :"Wij verwachten 15 cm sneeuw vandaag en vragen jullie auto's
 aan de straatkant met onpare huisnummers te parkeren om aldus de  sneeuwontruiming te vergemakkelijken!"
 De vrouw haast zich naar beneden en verplaatst haar wagen.

De volgende ochtend luisteren ze weer naar de radio :
 "30 cm sneeuw wordt vandaag verwacht, gelieve dus de auto     krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. "
 Een elektriciteitspanne verstoort de uitzending. Perplex bekijkt de vrouw haar echtgenoot en vraagt :

 "Wat moet ik doen ? Hij heeft niet gezegd aan welke straatzijde  wij  de  auto moeten plaatsen?"

 Haar man bekijkt haar en zegt, met veel medelijden : "Waarom laat je je wagen vandaag niet in de garage staan ?"
 


 

Vraagt de leraar aan de klas: "wat is een delicatesse?"
 
 Zegt er een: "een oester!"
 "Goed!" zegt de leraar,
 
 Zegt er nen anderen: "een kreeft!"
"Goed!" zegt de leraar,
 
Zegt Dirkske: "een kut!"
 Leraar heel kwaad en zegt: "brengt gij morgenvroeg uw vader maar eens mee, dan kunt ge dat eens uitleggen in 't bijzijn van hem!"
Volgende morgen staat Dirkske daar....... zonder zijn vader en vraagt de leraar waar zijn vader is...  waarop Dirkske zegt:
"Mijn vader zegt dat diegenen die een kut geen delicatesse vinden, jeannetten zijn en dat hij niet klapt met jeannetten!"

 


Pensioen in het Amerikaanse leger : 

Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen."  "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij".  De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!"  en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken.

 "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?"  In Vietnam", antwoordde de generaal.

 


>V: Het is blauw en niet  zwaar?

>A: Lichtblauw

 

>V: Een woord van 12 letters zonder  klinkers ?

>A: Zandweggetje

 

>V: Fokker vliegtuig dat in de modder  landen kan ?

>A: Modder fokker

 

>V: Het geile zusje van Roodkapje

>A: Afzuigkapje

 

>V: Het hangt achter een auto en begint met een  o ?

>A: Onhangwoage

 

>V: Het is rood en het slingert door de boom

>A: Een menstruaapje

 

>V: Het is zwart, en als het uit de boom  valt is je kachel stuk

>A: Je kachel

  

>V: Het loopt dronken door  het bos ?

>A: Paulus de wodkabouter

 

>V: Het spreekt 1 woord frans  en neukt als een tijger ?

>A: Moi (!?)

 

>V: Het zit op het dak en  maakt muziek ?

>A: Een dakkapel

 

>V: Waarom  kaarten de Beatles nooit ?

>A: Paul Mc Kaartnie !

 

>V: Wat doe je  als je schoonmoeder uitgaat ?

>A: Opnieuw aansteken

 

>V: Wat doe je  als schoonmoeder tegen de ruit tikt ?

>A: De wasmachine op centrifugeren  zetten

  

>V: Wat is geel en als je het  in je oog krijgt ben je dood ?

>A: Een trein

 

>V: Zegt de ene kip  "TOK"

>A: Zegt de andere " Are you TOKKING to me?"

 

>V: Waarom  gooien ze met rijst op een huwelijk?

>A: Omdat aardappelen nogal hard  aankomen.

 

>V: Waarom ligt een konijntje vroeg in bed?

>A: Omdat  het maar twee tandjes hoeft te poetsen.

 

>V: Wat is de huidige  benaming van een postduif?

>A: Een e-meeuw.

 

>V: Wat is het  tegenovergestelde van een lucifer?

>A: Een lucidichtbij.

 

>V: Wat roept een homofiele  bosuil?

>A: Joehoe.

 

>V: Welk dier bestaat voor drie kwart uit  wol?

>A: Een wolf.

 

>V: Het huppelt door het bos met een  machinegeweer ?

>A: Rambi

 

>V: Het is groen en het zit op een  hekje ?

>A: Verf.

 

>V: Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt

>A: Kwak

 

>V: Waarvoor dient een koeiehuid ?

>A: Om de koe bij  elkaar te houden!"

 

>V: Wat is het laatste dat een vlieg door het  hoofd schiet als hij

  zich bij 120 km/u tegen de voorruit van uw  auto te pletter vliegt?

>A: Z'n achterkant.

 

>V: Wat is het  toppunt van lef?

>A: Een spookrijder inhalen

 

>V: Wat is het  verschil tussen een Lada en een Lada Sport?

>A: Bij een Lada Sport zit  er een halve tennisbal op de trekhaak.

 

>V: Hoe zou een vlieg heten  als hij geen vleugels had?

>A: Een loop.

 

>V: Wat staat er op het  graf van een non ?

>A: Ongebruikt retour

 

>V: Wat zegt een moeder  tegen haar blonde dochter als ze uitgaat

>A: Als je om twaalf uur nog  niet in bed ligt, kom je maar thuis  slapen


Na elke vlucht vult de piloot een formulier in, waarmee hij de monteur
vertelt welke problemen of afwijkingen hij tijdens de vlucht ondervond, en
welke reparaties of bijstellingen nodig zijn. De monteur leest het probleem
en vult op het onderste deel van het formulier in welke actie of
corrigerende maatregel heeft plaatsgevonden. De piloot neemt het formulier
voor de volgende vlucht door. Zeg nooit dat monteurs en techneuten geen
gevoel voor humor hebben. Hier volgt een bloemlezing van de bijgehouden
onderhoudsklachten en -problemen, aangedragen door de KLM piloten en de
oplossingen opgeschreven door de monteurs

P = Probleem zoals verwoord door de piloot, O = Oplossing en de actie van de
monteur.

P: De band van het linker binnenwiel is bijna aan vervanging toe.
O: De band van het linker binnenwiel bijna vervangen.

P: Test vlucht OK, behalve het automatisch landingssysteem, is erg ruw.
O: Automatisch landingssysteem is op dit vliegtuig niet geïnstalleerd.

P: Er zit iets los in de cockpit.
O: Iets in de cockpit vastgezet.

P: Dode insecten op het windscherm.
O: Levende insecten zijn nabesteld.

P: Automatische piloot, op hoogte handhaving, veroorzaakt een daling van 200
voet per minuut.
O: Kan het probleem niet op de grond nabootsen.

P: Sporen van lekkage op rechter landingsgestel.
O: Sporen verwijderd.

P: DME volume ongelooflijk hard.
O: DME volume op een geloofwaardiger niveau afgesteld.

P: Frictiesloten zorgen ervoor dat gashandels blijven staan.
O: Daarom zitten ze er ook in.

P: IFF werkt niet.
O: IFF werk nooit in de "UIT" stand.

P: Motor no. 3 kwijt.
O: Na een korte zoektocht motor aan rechtervleugel gevonden.

P: Vliegtuig gedraagt zich eigenaardig.
O: Vliegtuig gewaarschuwd zich te herpakken, recht te vliegen en zich
serieus te gedragen.

P: Doelradar humt.
O: Doelradar opnieuw geprogrammeerd met liedjes.

P: Muis in cockpit.
O: Kat geïnstalleerd.

P: Geluid achter instrumentenpaneel. Klinkt als dwerg met een hamer.
O: Hamer van dwerg afgepakt.
 


Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?".
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop
volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker
Die bekijkt de foto en zegt: "O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.".


Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.
Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit op zijn hielen. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
 


Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: "Tja je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine lokale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer dit eens. En hij gaf de arme man een Viagra tablet. De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: "Ik heb 2e graads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met Viagra?" Waarop de dokter stellig antwoordde : "Nou eigenlijk helemaal niets. Maar het houdt vannacht wel de lakens van je benen!"
 


 

WAAROM is er een parking voor gehandicapten bij de schaatsbaan?
WAAROM bestellen sommige mensen een dubbele cheeseburger, een groot pak frieten en een Cola Light?
WAAROM verkopen ze hot dogs in pakjes van tien en hot dogbroodjes in pakjes van 8?
WAAROM houden de vrouwen hun mond open als ze mascara aan hun ogen doen?
WAAROM is het woord "afkorting" zo lang?
WAAROM moet je op "START" klikken om Windows af te sluiten?
WAAROM worden bij euthanasie de injectienaalden gesteriliseerd?
WAAROM heet de luchthaven "terminal" als vliegen dan toch zo veilig is?
WAAROM druk je harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen plat zijn?
WAAROM heeft Noë die twee muggen niet afgemaakt?
WAAROM krimpen de schapen niet als het regent?
WAAROM schrijf je "afzonderlijk" aan mekaar en "allemaal tegelijk" in twee woorden?
WAAROM hebben de winkels die vierentwintig uur op vierentwintig open zijn een slot op de deur?
WAAROM eten analfabeten soep met "lettertjes"?
WAAROM hebben de arbeiders van Lipton een koffiepauze?
Hoe zijn de bordjes "Verboden op het grasperk te lopen" in het midden van het gazon beland?
 


 

Het was erg druk in het kleine hotelletje omwille van een trouwfeest. Niets speciaals, ware het niet dat de bruidegom 95 was en de bruid 23. De bruidegom zag er nogal zwakjes uit en sommigen maakten zich zorgen om hem met zijn jonge bruid die straalde van levenslust. De volgende ochtend echter kwam de bruid traag, stapje voor stapje, krampachtig houvast zoekend aan de trapleuning, naar beneden en slaagde er uiteindelijk met veel moeite in het kleine winkeltje in het hotel te bereiken. "Mijn God meisje!" riep de verkoper "wat is er met jou gebeurd? Je ziet eruit alsof je met een krokodil gevochten hebt." Steun zoekend aan de toonbank en hijgend slaagde zij er in te zeggen; "hemeltje lief! Toen hij me zei dat hij 75 jaar alles had opgespaard dacht ik dat hij het over zijn geld had..."
 


 

Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind...

Uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen. Hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw haar rug aan en fluistert:
"Het is verschrikkelijk slecht weer!"

Waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "Kan je geloven dat mijn man daarin gaat fietsen!"
 


Op het jaarlijkse familiefeestje op het paleis, zit Fabiola poepeloere aan de tafel. Plotseling springt zij op de tafel en begint een striptease act.
Als ze aan haar slipje is trekt zij het uit en roept: "Voila, dit is de Boudewijnsluis!" Albert giert zich te pletter en zegt tegen Paola dat zij dit veel beter kan. En een witte wijn of zes later kruipt Paola op de tafel en begint ook aan een stripact. Ook zij trekt haar slip uit en roept: "En dit is het Albertkanaal!" Filip die van zattigheid zijnen achternaam niet meer kent begint te roepen: "We want Mathilde for a striptease on the floor!" En het duurt niet lang of gans de familie roept hem na. Omdat zij niet anders durft gaat ze zachtjes op de tafel staan en begint met blozen aan haar act. Na een kwartiertje komt zij aan haar slip en laat het voorzichtig zakken en zegt: "astoeblief hier is het Drogenbosch"!!

 


 Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks
zou   hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en
 lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de
 knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van
 mn dochters af' zei de boer. Komt de knecht in de kamer en ziet de 2
 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik
 mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en
hij    moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer:

'Moet ik  ze allebei pakken?'

Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
 


Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om en bij de 120 Kg, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homofiel binnenkomt. De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's. Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan : moet ik u eens een blowjob geven ? De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn aangezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt. De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit. Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft. De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog. De cafébaas zegt :
amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien. Wat heeft die homo u gezegd om u zo van de wijs te krijgen ? De Marokkaan antwoordt : ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job.

 


 

Frans en Louis, twee patienten van het gekkenhuis,wandelen op een mooie
ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die
niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder.  Frans
bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite
in om Louis op het droge te brengen. 's Namiddags wordt Frans ontboden bij
de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur:"Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede
nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand
die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet
langer in een inrichting te moeten verblijven. Het slechte nieuws is dat
jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich
opgehangen in de badkamer."
Frans: "Maar nee directeur; Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem
daar gehangen om te drogen."
 


 

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan
het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon
zich in de kast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis
en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier hé!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker.
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je hem kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro. "
In de weken daarop gebeurt het weer een keer, dat het jochie en de minnaar
samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier hé!"
De man zegt: "Ja, dat ishet zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje Pak je voetbalschoenen
en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te
vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar
de kerk, dan kun je daar alles opbiechten , aan de pastoor. Ze gaan naar de
kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok,laat hem naar binnen
gaan en sluit de deur
Het jochie zegt: "Donker hier hé!"
Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!"


 

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vroeg hij nerveus
"Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was voor de operatie
 


Een blondine komt terug van haar werk en merkt dat er ingebroken is in haar flat. Volledig over haar toeren belt ze de hulpdienst 101.
De rijkswacht stuurt zo snel mogelijk een rijkswachter met een speurhond.
10 minuten later arriveert de rijkswachter met zijn hond en belt aan.
De blondine opent de deur, bekijkt de rijkswachter met hond en schreeuwt dan: "HOE IS HET MOGELIJK, IK BEL VOOR HULP EN DAN STUREN ZE ME EEN BLINDE RIJKSWACHTER. "
 


Een blondje heeft het vermoeden dat haar vriend haar bedriegt met een andere vrouw.
Onverwachts gaat ze terug haar appartement binnen en ziet daar inderdaad haar man met een andere vrouw in bed.
Blind van woede neemt ze de revolver en mikt tussen haar eigen ogen. De man schreeuwt: Neen schat, doe het niet!!!!
Waarop het blondje zegt: Hou je kop, jij bent de volgende.
 


Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!


Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"
 


Een blondje zit in haar auto en bij een stoplicht draait ze haar raampje
open en gebaart naar de bestuurder in de auto naast haar dat deze ook z'n
raampje open moet doen. "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" zegt ze
als de bestuurder zijn raam open doet. Deze kijkt haar wat verward aan,
sluit het raam en rijdt door als het licht op groen springt.

Bij het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de zelfde bestuurder
naast haar dat hij zijn raam moet open doen en als hij dit wat geirriteerd
heeft gedaan heeft zegt ze: "Hallo, ik ben Debbie en u verliest lading" De
bestuurder doet zijn raam dicht, schudt zijn hoofd en rijdt weer door. Bij
het eerst volgende stoplicht gebaart ze weer naar de bestuurder naast haar
dat hij zijn raam moet open doen en zegt:

"Hallo, u weet inmiddels wel dat ik Debbie heet, maar u verliest nog steeds
lading" "Ja", zegt de man in de auto naast haar, "en ik heet Erik en ik werk
momenteel op een strooiwagen"
 


Hoe zie je dat op 1 april de verkeersongevallen stijgen met domme blondjes?
als ze voor het rood staan denken ze dat het een grap is

 


Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk.
De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar.
De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis."
"Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."
 


Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen ?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!

ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!

ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...

ZIJ (droevig) : Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...

ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?

ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...


ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee, ze kan niet rijden...

ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!
 


Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het
land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw
zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die
dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn
middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in
je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat
Stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."

 


 

journaliste had een reportage gemaakt over de rol van man en vrouw in
Afghanistan verschillende jaren geleden, en het was haar opgevallen dat de
vrouw gewoon was om een meter of drie achter de man aan te lopen.

Vorige week is ze nog eens terug geweest en ze zag dat ditmaal de man enkele
meters achter de vrouw aanliep. Ze benaderde een van de vrouwen voor een
verklaring. "Dit is geweldig!" zegt ze, "Wat heeft ervoor gezorgd dat jullie
de rollen zo hebben kunnen omkeren?"

The Afghaanse: "Landmijnen"
 


Waarom kan een vrouw niet tegelijk knap en intelligent zijn? .... Omdat ze dan een man zou zijn.

 


Hoe kan je zien dat er in bier vrouwenhormonen zitten ?
Als je er veel van drinkt begin je dom te praten, te zagen en kan je niet meer autorijden.

 


Echte Liefde ?!

Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn
ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.

Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen werd, was je er
voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek
gelaten;toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak
gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn
zij. Weet je wat ik denk?"

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar
schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.

... " dat jij ongeluk brengt TRUT!"
 


TERUG

 

Peter moet terecht staan. Peter staat dus voor de rechter omdat hij
zijn vrouw heeft doodgeschoten toen hij haar met een vreemde vent in
bed aantrof. "Waarom hebt u eigenlijk uw vrouw neergeschoten?" wil
de rechter weten. "Ach," zegt Peter, "het leek me handiger om één
keer mijn vrouw dood te schieten dan iedere week een andere vent."
 


Drie kerels zitten op cafe wat te kletsen. Twee zijn bezig over de controle
die ze hebben over hun vrouwen, terwijl de derde de hele tijd niks zegt.
Na een tijdje draaien de eerste twee zich naar de derde en zeggen, "Wel, hoe
zit het met u? Hoeveel controle heb jij over je vrouw?"
The derde kerel zegt: "Ik zal het u eens vertellen, zie! Vorige nacht nog
kwam mijn vrouw naar mij toegekropen op haar handen en knieen!"
De eerste twee kerels waren onder de indruk. "En wat gebeurde er toen?"
vroegen ze.
"Ze zei:'Kom vanonder da bed en vecht gelijk ne vent!'"
 


Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven".
 


Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten. Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: "Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie 't is?"
Zegt de man: "BoB, wie is BoB???"
 


Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een
beetje liggen knuffelen. Opeens vraagt de jongen: "Wil jij m'n piemel eens
vasthouden?" Zegt dat meisje: "Hoezo, waar ga jij dan heen?"

Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om
zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijdt verder en komt
daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is.

Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet
haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te
hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de
Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?'
Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord.

De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na
een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen.
Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het
meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje.
Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt
hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finish?'
waarop het meisje antwoord 'No I'm Swedisch'

 


 

Een jongen brengt zijn vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest. Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar: "Schat, waarom pijp je me niet?"

"Wat? Ben je gek?!"

"Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem."

"Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie, de buren..."

"Rond deze tijd zal niemand zich laten zien..."

"Ik heb al nee gezegd! Niet dus!"

"Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn
vindt."

"Nee! Ik zei Nee!"

"Schat, doe nou niet zo..."

Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten. Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt: "Pa zegt dat jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat hij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt!!"
 


Twee vrienden gaan samen een paar dagen de bossen in om te kamperen.
Op de derde dag beginnen ze al aardig op elkaars zenuwen te werken.
De een zegt: "Ik ben het helemaal spuugzat, dat geklets van je de
hele dag. Als ik nog een dag met je moet doorbrengen ram ik je voor
je kop!" De andere vriend heeft een idee: "Als jij nu naar het
zuiden gaat, dan ga ik naar het noorden en dan ontmoeten we elkaar
weer 's avonds hier bij de tent." De vriend vindt dat een goed plan
en gaat zuidwaarts. 's Avond ontmoeten ze elkaar weer bij de tent.
"En hoe was je dag?" vraagt de een. "Geweldig, een stuk verder naar
het zuiden is een prachtig meer en daar heb ik de hele dag zitten
vissen, en jij?" "Wel, een paar kilometer naar het noorden loopt een
spoorbaan en daar heb ik een vrouw ontmoet die naakt was en we
hebben sex gehad in alle mogelijke standjes." "Wow, heeft ze je ook
gepijpt?" "Nee, ik kon haar hoofd nergens vinden."
 


Vier bisschoppen zitten in een auto en raken betrokken bij een
vreselijk verkeersongeluk. Alle vier de bisschoppen komen te
overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort. "Heb
je nog gezondigd?" vraagt Petrus aan de eerste bisschop? De eerste
bisschop: "Ik heb de Paus een keer afgetrokken." "Nou, dat kan
vergeven worden. Haal je hand maar een keer door die bak met
wijwater, dan mag je de hemel in." Petrus vraagt hetzelfde aan de
tweede. "Ik heb de Paus twee keer afgetrokken." zegt hij. "Haal jij
ook je hand maar door die bak wijwater." zegt Petrus. Plotseling
dringt de vierde bisschip voor en gaat met zijn hoofd in het
wijwater. "Waarom dring je voor?" vraagt Petrus. "Ik wil toch eerst
wel even mijn mond spoelen voordat die derde er met zijn reet in
gaat zitten."
 


Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in
de modder zakt.
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.
Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters
van de boer tegen.
"He, wat doe jij hier?", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht.
En hij roept keihard naar de boer op het land :
"Moest ik er nu 1 pakken of 2?"
Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"
 


Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen
van vier en zes jaar oud erbij.
Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af.

Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja:
"Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken."

Katja zoekt haar moeder op en zegt:
"Mam, papa wil een brief tikken."

Jacqueline reageert wat schaapachtig:
"Zeg maar dat dat niet kan,omdat er een rood lint in de typemachine zit."

Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader.

Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking.
Ze zegt tegen haar dochter:
"Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is."

Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt:
"Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft.
Ik heb de brief al met de hand geschreven!
 


Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.
 


Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
 


't Is avond. Vader, moeder en dochter van zestien zitten gezellig thuis. Er
wordt gebeld.
Vader doet open, voor hem staat een opgedirkte jongeman: 'Dag mijnheer. Ik
ben de zoon van Henk Spaan, mag ik vanavond met uw dochter gaan?' Vader is
niet in zijn dagje en zegt kortaf: 'zij blijft thuis!' en doet de deur
dicht.
Twee minuten later terug de bel. Vader doet open, een andere jongeman: 'Ik
ben de zoon van Jan Jansen, mag ik vanavond met uw dochter dansen?' Vader
wordt kwaad en snauwt hem toe: 'zij gaat nergens naartoe!'
Even later: 'trring'. Vader doet open, een andere jongeman ' Ik ben de zoon
van Gert Verheyen, mag ik vanavond met uw dochter vrijen?' Vader wordt woest
en blaft hem toe: 'Maak dat je wegkomt of ik bega een ongeluk!'
Hij is nog maar pas gezeten of de bel gaat weer. Vader snokt de deur open,
weer een jonge knaap: 'Ik ben de zoon van Bobbejaan Schoepen, mag ik
vanavond met ...' en verder kwam hij niet.
 


Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen.
Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed
sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel.
"WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"


 

Het verhaal van dokter Jan ...

Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij
probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je bent diet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je bent nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"
Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan...... je bent een dierenarts......."
 


Een zuiplap, stomdronken, gaat in zijn hotel naar de WC, maar valt
onderweg in het zwembad. Radeloos gilt hij: "Niet doortrekken!"
 



Een grote man en een kleine man staan naast elkaar in een urinoir.
Vraagt de grote aan de kleine: "Waarom knipper je steeds met je
ogen, ben je zenuwachtig?" "Helemaal niet," zegt die kleine, "maar
dat komt omdat jij zo staat te spetteren."


Een Nederlands boer, bin laden en bush lopen door een steegje als de boer
een lamp ziet liggen. Hij pakt deze op en wrijft erover. Een geest komt
tevoorschijn en vertelt de drie dat ze een wens mogen doen.

Het boertje wenst dat de grond in Nederland het vruchtbaarste word van de
hele wereld ! De geest knipt in zijn vingers en zegt : Geregeld. Dan komt
Bin Laden. Ik wens dat er om Afghanistan een hele hoge muur word gebouwd
waar niemand overheen onderdoor of doorheen kan. De Geest knipt in zijn
vingers en zegt : Geregeld ! Dan komt Bush. Hij zegt tegen die Geest : Nog
even over die muur, daar kan echt niemand overheen of onderdoor. Zegt de
Geest : Helemaal dicht. Mooi zegt Bush vul hem dan maar met water !!!

 


Koeien en economie

De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien.


Socialisme:
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen
koeien heeft.

Communisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je
een beetje melk

Fascisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk

Nazisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet
je vervolgens neer.

Bureaucratie:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood,
melkt de andere en giet de melk dan weg ...

Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een
hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

Lernout & Hauspie-kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming
in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder
hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door
met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te
schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De
subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer
je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport
geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om
een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse
veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen
staan leeg ...

Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk
voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

Japans systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien
keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk
geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele
wereld mee.

Duits systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden,
maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.

Brits systeem:
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je
spaghetti eten.

Russisch systeem:
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt
ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat
het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze
ochtend.

Frans systeem:
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem:
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door
ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem:
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.

Chinees systeem:
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je
beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te
kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.

Vlaams systeem:
Je hebt één koe en je trouwt er mee.
 


Twee politiemannen zien een wagen van links naar rechts over de weg
slingeren en houden hem tegen. De alcoholwalm komt hen direkt tegemoet, en
ze besluiten de man dan maar op de rooster te leggen.

"Meneer heeft u gedronken?"

"Ah ja, het zal wel zijn. Ik ben na mijn werk op cafe met mijn maten een
paar Duvels gaan drinken. Toen kwamen ze daar af met een happy-hour ding of
zoiets met van die supergoeie margerita's voor een spotprijsken, maar tegen
de vijfde, of was het nu de zesde? Enfin, ik had dan beloofd van mijne maar
thuis af te zetten en ik moest natuurlijk nog ies mee naar binnen voor wa
pinten te pakken. En daarna ben ik onderweg nog gestopt in de nachtwinkel
voor een fles..." De man haalt een fles whisky uit zijn binnenzak waar met
moeite nog de helft inzit.

"Meneer, ik denk dat u toch eens zal moeten blazen!"

"Wadde? Geloofde mij nie ofwa?"
 


Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug.
De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een
geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man, "dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.
Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke
vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor
me konden doen.
Vervolgens nam ik dus maar een taxi.
Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn
portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij
binnen en drinkt mijn vergif op..."
 


Een kleinzoon komt bij opa op bezoek in het verzorgingstehuis.
Kleinzoon: "En opa, heeft u nog wat meegemaakt vandaag?"
Opa: "Ja jongen, ik vertrouw helemaal niemand meer."
Kleinzoon: "Hoezo dan, wat is er allemaal gebeurd?"
Opa: "Nou, vanmorgen heb ik eerst de zusters wakker gemaakt en ik
heb ze daarna gewassen."
Kleinzoon: "Nee opa, ik denk dat u de boel omdraait. De zusters
hebben U wakker gemaakt en ze hebben U daarna gewassen."
Opa: "...en daarna heb ik ze een boterham gegeven......."
Kleinzoon: "U draait 't weer om, opa. Ze hebben U een boterham
gegeven."
Opa: "Daarna heb ik hun bed opgemaakt........"
Kleinzoon: "Nee, zij hebben Uw bed opgemaakt."
Opa: "....en dat moet het moment zijn geweest waarop ze m'n pijp
hebben gepikt!"
 


God schiep het heelal, de aarde, de natuur, de eieren, de man en zag dat ze mooi waren. God schiep ook de vrouw en dacht:"ze zal zich wel schminken!"
 


De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig.
Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik
'wat-dan-ook-met-je-heb-kunnen-uitspoken' dan is dat geld voor u!"
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man: "We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!"
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook
maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds
opgeraapt. Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij: "Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!"
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult.
Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als
een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met u gebeurd?"
Vrouw: "Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij: "Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!?"
 


Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem: ze stinkt naar den ajuin.
Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze
er erg mee verveeld zit! Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een
intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter
onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo
onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft
zitten met haar intieme ajuin-aroma. Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene
ontgoocheling na  de andere, gaat met vrienden niet meer uit, enz. Op een
bepaald moment krijgt ze terug moed en vliegt er weer in. Tijdens een
receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet dat mooi kind ook wel
zitten en zegt tegen haar: "Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet
verschijten. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten." Zogezegd zo gedaan.
Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80% op
zijn bord liggen. Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit, want door een lichamelijke afwijking,
heb ik geen reuk- noch smaakzin." Het kind kan haar oren niet geloven en
denkt bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!" Daarop zegt zij:
"Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verslijten. Ik stel voor dat we naar
mijn appartementje gaan en dat we ons
daar wat amuseren." Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar
slaapkamerke..duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen. Hij doet dat
behaatje uit, en het slipje volgt al vlug. Dan doet zij zijn slipje uit.
Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar
benen en wat later duikt de man onder lakens...en steekt zijn hoofd tussen
haar benen. Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig
naar lucht. Zij denkt bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!" Maar de
man duikt terug onder de en woeps... plotseling zijne kop terug boven de
lakens. Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg, wat heb je nu toch?" "Ik weet het
niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek,
beginnen mijn ogen te tranen!"
 


Een modern Joods koppel gaat trouwen en heeft een afspraak met de Rabbijn om
dat te regelen. Voor ze beiden weggaan vraagt de Rabbijn of er nog vragen zijn.
De man vraagt: "Rabbi, we beseffen dat het traditie is dat mannen met mannen
dansen en vrouwen met vrouwen op de receptie. Maar we zouden van u graag de
toelating krijgen om met mekaar te mogen dansen".
"Absoluut uitgesloten", zegt de rabbi, "Foei, zoiets is onzedelijk. Mannen
en vrouwen dansen altijd met leden van hetzelfde geslacht, niet anders".
"Dus na de inzegening kan ik zelfs niet dansen met mijn eigen vrouw?"
"Neen", antwoordt de rabbijn, "dat is ten strengste verboden".
"Goed", zegt de bruidegom, "maar wat dan met seks?
Mogen we dan uiteindelijk seks met mekaar hebben?".
"Natuurlijk", zegt de rabbijn. "Seks is een mitzvah (een goed ding) in het huwelijk!".
"Maar wat dan met standjes?", vraagt de man.
"Geen enkel probleem", bevestigt de rabbijn. "Het is hoe dan ook een mitzvah".
"En de vrouw boven op mij?", wil de man weten.
"Natuurlijk", zegt de rabbijn. "Moet ge zeker doen! Het is een mitzvah".
"En op zijn hondjes?".
"Vooruit! Ook een mitzvah!".
"Zij op haar rug met haar benen gespreid op de keukentafel en ik rechtstaand vóór haar?".
"Ja, ja! Een mitzvah!".
"Kunnen we het ook doen op rubberen lakens, ingewreven met olie, met in
handbereik een aantal stevige dildo's, wat krachtige vibrators, een pot
honing en een spuitbus slagroom, terwijl een goede pornocassette draait om
in stemming te komen?".
"Waarom niet? Het is allemaal mitzvah!".
"Kunnen we het ook rechtstaand doen?".
"Neen!" zegt de rabbijn.
"Waarom niet?" vraagt de man.
"Dit zou kunnen leiden tot dansen!"?
 


Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe,
gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker
ruiken. Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het
beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de
identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega doet en dat
ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste sexuele intimiteiten.
De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht en
vraagt: "Komaan, altijd zo politiek correct doen. Wat is er zo sexueel
bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken?"
De vrouw antwoordt: "Het is Firmin , de dwerg"
 


Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt,
gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt.
Het mannetje antwoordt: 'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb
honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder
kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit
verder. Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer
stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt: 'Ik ben rood,
kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt: 'Ik kan je een
blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en
zet zijn weg verder. Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De
trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje
toe en zegt: 'Vuile homo, van wat voor een zielige planeet kom jij en wat
moet je hebben?'.
Waarop het mannetje antwoordt: 'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs..'.

 


Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ,"
roept de man. "O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

 


Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een
visioen. Ze ziet God en vraagt: "is mijn uur gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed". Bij
het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face- lift en een liposuctie
te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te
laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven
heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen door
een ambulance bij het oversteken van de straat.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Awel, ik dacht dat ik nog meer
dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?"
God: "Meid, ik had je niet herkend!!!!!!!!!!!!!!!!!


Een man is zaken aan het doen in het buitenland.
Denkt ie bij zichzelf: ik moet me vrouw maar is bellen.
Dus hij bellen en hij krijgt de butler aan de telefoon.
zegt de man tegen de butler:"James mag ik me vrouw even spreken?”
"Natuurlijk meneer zegt James een ogenblikje meneer.
komt de butler even later weer aan de lijn en zeg: "het spijt me meneer uw
vrouw loopt te flikflooien met de buurman.
Zegt de man tegen de butler: "James wil jij wat voor mij doen.
Zegt James:" natuurlijk meneer zegt u maar wat.
Zegt de man: "schiet ze allebei dood me vrouw en de buurman.” Dus de butler
loopt naar de schuur en schiet de vrouw en de buurman hartstikke dood.
Vraagt de butler aan de man:"meneer wat moet ik met de lijken doen?”
Zegt de man: “gooi ze maar in het zwembad.”
zegt de butler: "maar meneer we hebben helemaal geen zwembad.”
Zegt de man: “o shit verkeerd verbonden”

 


Ik werd vanochtend bij Amsterdam door een Volvo van de KLPD aan de kant
gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!).
Zo loste ik dat op: De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden.
Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem
gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn
pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto
heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die
rare dingen als ik dronken ben."

Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op. Binnen de kortste
keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent
liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht
kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te
bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond
daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een
pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een
gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog
vertelde dat ik te hard reed."
 


Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich een touw ziet
hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon
de bewolking in...zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!"
De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:"Goh, nu ik hier toch
ben...mag ik dan even een kijkje nemen?" Petrus haalt zijn schouders op en
zegt:"Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt om 5 uur terug bent.
Dan haal ik het touw weg en is er geen weg terug." De man stemt in en hij
verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig! Mooi weer...mooie
stranden...noem maar op.
En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd. Om 6 uur slaat de
schrik hem om het hart en hij spurt terug, en jawel hoor...het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb je
gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in." De man
begint te smeken of hij aub weer terug mag...zijn werk op aarde is nog niet klaar etc....
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen. "Het enige wat ik voor je kan
betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en
je naar beneden laten zakken. Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in
een mens." De man stemt in, wat moet hij anders. En Petrus veranderd hem in
een spin. De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en
verdraaid...30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig.
Zo kan ik toch niet blijven hangen? denkt hij en hij perst er nog een stuk
spinrag uit...jawel...weer 5 meter verder.... " Nee," denkt die man, da''s
me nog te hoog! en "mmmmmppppppffffff," hij probeert er weer wat spinrag uit
te persen.... Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:
"JOS!!!!! WAKKER WORDEN.... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!"
 


Ann sits in the hook of the chamber. She is striking Burts brook. The radio
stand on. Suddenly she hears a lawight in the gang. The door goes open.
There stud Burt. Ann: haha, there are you. It is becans tide. From where
come you? Flierefloyter! Burt: That goes you not on. Ann is up her toot
getrapped. She thinks that she will fall fromherself so she goes lying
longout on the sofa and starts to snick. Burt: Stop, or I will give you a
vige on your smool. That is too much for Ann. She flies right from the sofa
and balls her fist. Ann: I can not longer stand you out! I will take another
man. Burt: Pfoe, that shall me not spite. I have raids another leaf. White
like a like, Ann fall fourover on the tapite.Burt wrives in his hads from
joy. He does the door open and smites her after him too. In the room Ann
comes to herself. She seat her very bad out and she thinks loud up: Ann, I
will make myself from side! She goes in the kitchen and takes a mess from
the shoyf, but when she thinks of the blood and the pain, she has twayfels.
Ann: I make my not from cant for a type like Burt. I will leaver stay an old
vrayster the rest of my life and will never merry again! The public can see
Ann go and sit on the stool and take her strikework in her hands. The light
goes out and the gordines go too...
 


Komt er een brede vent de kroeg in. Met een hele grote krokodil. Iedereen
valt dit meteen op en iedereen gaat dus ook aan de kant. De mensen zijn bang
voor de man en voor de krokodil. waarop de man zegt: "Jullie hoeven echt
niet bang te zijn hoor. Hij doet niks!" Niemand gelooft hem en hij wil
bewijzen dat de krokodil echt niets doet. Hij haalt zijn lul uit z'n broek
en duwt deze tussen de bek van de krokodil, slaat deze een paar keer op z'n
kop, maar de krokodil doet niks. Dan vraagt hij opeens: "Wie wil dit ook wel
eens doen?" Niemand zegt iets, behalve een oud vrouwtje zonder tanden achter
in de kroeg: "Ikke wil wel, maar dan mag u niet zo hard op mijn hoofd
slaan!"
 


Een winkel waar men mannen verkoopt is zojuist geopend en vrouwen kunnen er
winkelen om een man te kiezen uit een groot aanbod. De winkel heeft 6 etages
en hoe hoger hoe beter zullen we maar zeggen. Er is één maar: als je eenmaal
voor een etage hebt gekozen mag je niet terug, tenzij je het gebouw wilt
verlaten... Komt er een vrouw die zaak binnen stappen om een man te kopen,
ziet ze het bordje bij de eerste etage: Etage 1. Deze mannen hebben een
baan. Nou, denkt de vrouw, dat is beter dan m'n ex, maar wat zou er verder
zijn? Ze gaat een etage hoger en leest: Etage 2. Deze mannen hebben een baan
en houden van kinderen. Super, roept de vrouw, maar wat zou hierboven dan
zijn? Zo gezegd, zo gedaan. Etage 3. Deze mannen hebben een baan, houden van
kinderen en zien er bijzonder goed uit. De vrouw begint haast te kwijlen en
sprint de trap weer op! Etage 4. Deze mannen hebben een baan, houden van
kinderen, zien er bijzonder goed uit en helpen met het huishouden. De vrouw
kan het bijna niet meer aan en lijkt even als een blok te vallen voor het
vooruitzicht. Heel aantrekkelijk, zegt ze, maar wat zou hierboven dan zijn?!
Etage 5. Deze mannen hebben een baan, houden van kinderen, zien er bijzonder
goed uit, helpen met het huishouden en zijn bijzonder romantisch. OH MIJN
GOD!! roept de vrouw uit, ik ben in de hemel!!! Dan moet de 6e etage echt te
mooi voor woorden zijn!!! Zo gezegd..... Etage 6. U bent bezoeker nr
3.445.473.333 op deze etage. Er zijn geen mannen op deze etage. Deze etage
bestaat enkel als bewijs dat het onmogelijk is om vrouwen tevreden te
stellen. Dank u voor uw bezoek en een fijne dag verder!
 


Een Antilliaan gaat naar de disco met een T-shirt aan waar op staat:
"Marokkanen hebben 3 problemen!!!" Een Marokkaan komt op hem af en vraagt
hem: hé wat is dat voor een flauwekul? De Antilliaan antwoordt: kijk dat is
jullie eerste probleem... Jullie zijn veel te nieuwsgierig.

De Marokkaan gaat weg maar komt een paar minuten later met een vriend terug
en beginnen de man uit te dagen.
De Antilliaan reageert met: Kijk, dat is jullie tweede probleem... jullie zijn veel te agressief!

De twee Marokkanen verdwijnen en de Antilliaan drinkt lekker zijn pils op,
danst een uurtje en gaat naar huis. Buiten de discotheek wordt hij opgewacht
door 5 Marokkanen...ze trekken allemaal een mes! De Antilliaan reageert
direct: kijk,en dat is jullie derde robleem... jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij!!!
 


 

Nieuw bedrijfsreglement

Geachte medewerker,

Met ingang van heden zijn de volgende regels van kracht:

  1. Het werk is een ontspanning. Iedere inspanning is ongeoorloofd. Wie bij het werk zweet, wordt op staande voet ontslagen.
  2. Het tijdstip waarop de dagelijkse arbeid aanvangt is uitsluitend en alleen ter beoordeling van de werknemers. De aanvangstijd mag echter niet voor 10.00 uur liggen. Direct na het begin van de werkzaamheden dienen koffie en koek te worden geserveerd.
  3. Het minimumloon bedraagt fl. 40,00 netto per uur, terwijl als vergoeding in natura, voor maaltijden, bier, sigaretten en sigaren dient te worden gezorgd.
  4. Het knippen van haren dient gedurende de werktijd te geschieden, daar deze ook in de werktijd groeien. De kosten hiervan worden eveneens door het bedrijf vergoed.
  5. Medewerkers die langer dan zes maanden in dienst zijn, moeten per auto van en naar huis gereden worden. De hiervoor te gebruiken auto's mogen niet ouder zijn dan twaalf maanden en niet beneden de middenklasse liggen.
  6. Gedurende het werk mag er gezongen en gefloten worden. Wordt een lied ingezet dan moet ook door de directie naar beste kunnen worden meegezongen en gefloten.
  7. Wie tijdens het werk slaapt, mag niet gestoord worden.
  8. Van 11.00 tot 13.00 uur is het middag-pauze. Mannen en vrouwen nemen gemeenschappelijk aan de feestelijk gedekte tafels plaats.
  9. Van 14.00 tot 15.00 uur is de gemeenschappelijke koffie-pauze, gedurende welke tijd de werkgever voor gezellige muziek dient te zorgen.
  10. Om 16.00 uur wordt het werk beëindigd. Bij het verlaten van het gebouw is de werkgever verplicht de werknemer de hand te schudden en hem of haar namens de firma voor zijn of haar inspannende werkzaamheden te bedanken.
  11. Het gebruik van het toilet tijdens de pauzes is verboden. Hiervoor dient de werktijd te worden benut. Wie niet moet, moet zorgen dat hij wel moet.
  12. Wil een werknemer trouwen, dan dient de werkgever voor een uitzet te zorgen. Het bruiloftsfeest vindt plaats in de woning van de werkgever. Het bedrijf blijft op zulke dagen gesloten.

 

Algemene stelregel:

Werk kalm en degelijk. Wat vandaag niet klaarkomt, komt morgen wel.

Hoogachtend,   De Directie


Wie dit leest is gek...

De titel die hierboven staat
is slechts bedoeld als goede raad
en dwars is hij of zwak van geest,
die desondanks nog verder leest.

Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd
aan zouteloze aardigheid,
want wat nu volgt heeft kop noch staart
en is het sop in de kool niet waard.

Verder lezen heeft geen zin,
er staat geen zinnig woord meer in.

Dwing dus U zelf om hier te stoppen,
de rest is slechts om U te foppen,
om U - gelijk men doet met gekken -,
diep door de cacao te trekken,
erger nog, om U te honen
door zwart op wit hier aan te tonen
dat U geen flinke meid of vent
doch slechts een slap stuk weekdier bent,
een ouwe bet, die ernstig lijdt
aan zieklijke nieuwsgierigheid,
die niet wil luistren naar mijn raad,
doch plomp verloren verder gaat
mijn woorden aan zijn laars te lappen
en wederom er in te trappen.

Hoe nu? Zit U nu nog te lezen?
Dan doet mij dit het ergste vrezen.
Recht van leden, ja, recht van lijf,
maar hebt U ze wel alle vijf?
Wat moet het akelig donker zijn
daar binnen in dat vogelbrein!

Hier valt U lelijk door de mand
met dit vertoon van onverstand,
dit staaltje onbenulligheid
dat werkelijk ten hemel schreit.

Gelukkig slaat dit niet op U
want mensen met een hoog I.Q.,
dat zijn de lui die beter weten,
die deze kul het raam uit smeten,
en wel onmid'lijk bij 't begin,
die mensen trapten er niet in.

Alleen de lui die verder lazen,
maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen,
want knettergek moet je toch wezen
om dit tot hier te blijven lezen.


98 dingen die je beter niet zegt...
...tijdens sex


1. Ach, bloot ziet iedereen er raar uit hoor...
2. Wek je me hiervoor?
3. Zei ik al iets over de videocamera?
4. Ruik jij iets verbrand?
5. Probeer door je neus te ademen...
6. Een lichte brandwonde van het tapijt doet niemand kwaad!
7. Schat, is de achterdeur op slot?
8. Van slagroom krijg ik puistjes
9. Persoon A: Dit is je eerste keer..,ja?       Persoon B: Ja.. vandaag.
10. (in een achteraf hotelletje) Haast je! Deze kamer is per uur.
11. Geef de afstandsbediening eens.
12. Aanvaard je Visa?
13. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
14. Ja nee, kan het licht toch uit.
15. En dan te bedenken dat ik achter je vriend aanzat.
16. Zoveel energie voor een mond-aan-mond.
17. (met body-paint) Probeer geen vlekken te maken, oké?
18. 'k hoop dat je er even knap uitziet als ik nuchter ben.
19. (banaan in hand) Een trucje dat ik in de Zoo leerde...
20. Mijn make-up niet onderkwijlen, wil je?
21. Heb je peniciline?
22. Ik poetste net mijn tanden
23. Smile! Verborgen Camera.
24. Had jij de sleutels van de handboeien niet?
25. Ik wil een kind.
26. Toch veel werk om sexuele fantasieën te bevredigen !
27. (ménage à trois) Waarom doe ik al het werk?
28. En als we Goedele Liekens eens bellen...
39. Wist je dat het plafond een verflaagje nodig heeft?
40. Maar de kat slaapt altijd op dat kussen
41. Tante Monique is in dat bed gestorven
42. Als je stopt met roken heb je meer uithoudingsvermogen
43. Neen, echt... dit doe ik beter zelf!
44. Het is leuk om het bed te delen met een vrouw dat ik niet moet opblazen
45. Dit zou pas écht leuk zijn met iets meer mensen
46. Je bent bijna zo goed als mijn ex
47. Ken je de definitie van sexueel contact met minderjarigen?
48. Riek ik jou of zijn het rottende aardappelen in je matras?
49. Je ziet er jonger uit dan je aanvoelt
50. Misschien is het iets te lang geleden.
51. Je zweet meer dan een hengst in volle galop.
52. Dit zijn geen kruimeltjes maar roos.
53. Nu begrijp ik waarom hij/zij je dumpte...
54. Heeft je man een geweer met afgezaagde loop?
55. Geef me een reden waarop jij besluit dat voorspel overroepen is
56. Hoezo tampon?
57. Heb je liposculptuur al overwogen?
58. En zeggen dat ik niet eens je eten moet kopen!
59. Wat maak je voor het ontbijt?
60. Ik moet je iets vertellen...
61. Ik was zo geil vanavond dat ik zelfs met een eend zou zijn thuisgekomen!
62. Zijn die echt of loop ik wat achter?
63. Kwam je als kind wat tekort?
64. Is dat een hangend beeld?
65. Je stemt nog steeds voor mij, is het niet?
66. Had ik het al over mijn transsexuele operatie?
67. Ik haat vrouwen die denken dat seks iets betekent!
68. Kwam je al, schat?
69. Ik zeg je over wie ik fantaseer als jij vertelt over wie jij fantaseert...
70. Een goede plastische chirurg lost dit zo op!
71. Geldt dit als een date?
72. Oprah Winfrey had een show over mannen zoals jij.
73. Hik! Nog een biertje aub voor ik hieraan begin...
74. Bijten is romantisch, vind je niet?
75. Vraag: je kan ook koken, hé?
      Antwoord: wat denk je dat ik aan het doen ben?
76. Wanneer wil je mijn ouders ontmoeten?
77. Man: misschien helpt het als ik aan iets denk dat ik écht leuk vind..
      Vrouw: aan jezelf?
78. Zag je 'Fatal Attraction'?
79. Sorry van het naam-etiket, maar ik ben niet goed in namen
80. Let maar niet op me... ik vijl mijn nagels altijd in bed
81. (in telefoonhokje) Vind je 't erg als ik enkele telefoontjes doe?
82. Ik hoop dat ik het gas heb uitgezet. Heb je een vuurtje?
83. Maak je niet ongerust. Mijn hond schiet echt op met een Doberman
84. Sorry, ik doe geen tenen
85. Je kan tenminste SPELEN dat je het leuk vindt!
86. Vaseline of niet..ik zei NEE!
87. Stilletjes, mijn moeder slaapt licht..
88. Wedden dat je niet weet dat ik voor Eddy Lipstick' werk...
89. Oo, daarom heten ze ke Mr. Flash
90. Mijn vroegere vriend hield dit VEEEL langer vol
91. Is dit ook een zonde?
92. Ik sliep met meer vrouwen dan Eddy Wally
93. Hei, wanneer is het de beurt aan mijn vriend?
94. Lang zoenen verstoppen mijn sinussen
95. Begrijp goed dat ik dit alleen maar doe voor loonsopslag
96. Hoelang duurt om er 'bijna' te zijn?
97. Hoezo, jij bent NIET mijn blinddate?
98. 'Jaja, ik hou van je. En stop nu maar met me aan te raken!'
 


FILE

Als fanatieke automobilist zit u natuurlijk graag lang in de auto. Een van de mogelijkheden om zo lang mogelijk te genieten van uw auto is door in de file te staan. Nu zijn er niet zoveel files (niet genoeg om er continue in te staan tenminste) dus zijn er wat handige tips om zo'n file te veroorzaken:

-1- Ga (bij voorkeur met een caravan) tijdens de spits op vakantie.

-2- Blijf onnodig lang (en langzaam) links rijden. Aangezien rechts inhalen verboden is zullen de meeste automobilisten achter u aan blijven rijden.

-3- Na punt 2 zullen enkele automobilisten misschien gaan kontkussen. Laat u echter niet afleiden van uw belangrijke taak. Zie punt 6.

-4- Voor automobilisten: ga rechts net iets langzamer rijden dan het vrachtverkeer. Wedden dat er een vrachtauto is die gaat inhalen.

-5- Voor vrachtautochauffeurs: haal eens een auto in! Bij voorkeur de snelheidsverschillen laag houden (geef m.b.v. een sticker de snelheidsbegrenzer de schuld).

-6- Rij onregelmatig. Af en toe remmen en dan weer gas geven zorgt voor een kettingreactie, zodat er achter u steeds harder geremd wordt.

-7- Wissel regelmatig van rijstrook (effect: zie punt 5). Experts kunnen ook tussen twee rijstroken rijden, zodat het effect verdubbeld.

-8- Gebruik geen richtingaanwijzers tijdens het wisselen van rijstrook.

-9- Voor de overheid: laat twee snelwegen van elk twee stroken bij elkaar komen op een snelweg van twee stroken, volgens het principe van 2 + 2 = 2.

-10- Bij een ongeval op de andere baan kunt u het beste niet alleen remmen om te kijken, maar zet de auto helemaal stil, zodat u een beter beeld van de verwondingen kan krijgen. Denk eraan dat het thuisfront zit te wachten op bloederige dan wel spectaculaire verhalen. Maak een paar foto's of een video met uitgebreid commentaar.

-11- Stuur, tijdens het invoegen, strak naar links. Daar gaat het tenslotte sneller dus daar kunt u het beste gaan versnellen.

-12- Kunt u niet invoegen, rij dan niet naar het einde van de invoegstrook zodat de mensen op de andere (snel)weg ook meegenieten van de file.

-13-Tik op het ritme van de muziek op het rempedaal. Waarschuwing: als u dit te vaak doet verminderd het effect.

-14- Ga pas inhalen als er een andere auto (snel) aangereden komt. Hij mag tenslotte niet zo hard en de politie kan alle hulp gebruiken.

-15- Na uitgebreid onderzoek is gebleken dat agressief gedrag (gebaren e.d.) files reduceert. Bovendien gaan de beledigde mensen aanzienlijk beter rijden.

-16- Vrachtwagenchauffeurs, bevestig de lading niet te stevig. Vallende voorwerpen zijn leuk om de weg te versperren.

-17- Automobilisten kunnen ook een steentje bijdragen. Gooi een propje of nog liever een lege vuilniszak uit het raam. Doe dit alleen als er iemand achter u rijdt.

-18- Laat uw vrouw rijden.


Een staaltje sterke logica.

Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de
langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de  langzaamste
en slapste in de staart van de kudde degene die het eerst gedood zal
worden.

Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als een geheel, omdat
het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en
gezondheid van de gehele kudde verbetert.

Op een gelijke manier, kan het menselijk brein alleen zo snel opereren
als de  langzaamste hersencellen welke de electrische signalen
verwerken.

Recente epidemiologische onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat
het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt. Alcohol valt
de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan.

Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de
langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en
meer efficiente machine. Het resultaat van deze grondige studie
bevestigt en evalueert de link tussen (weekend)feestjes en de
prestaties op het werk/in de studies.

Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de
universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op
kunnen tegen de prestaties van pas afgestudeerden.

Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige
alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun
studententijd hadden vasthouden.

Daarom, dit is een oproep aan jullie allemaal. Als ons land zijn
technologische waarde verliest, als we ten onder dreigen te gaan
moeten we niet thuis zitten kniezen, maar zeggen waar het op staat

... Ga terug naar de kroeg. Hijs leeg die halve liter. Jouw bedrijf
en jouw land heeft je nodig op het best van je kunnen. Je moet jezelf
niet onthouden van een carriere die je zou kunnen hebben. Neem het
leven bij de kraag en wordt wat je kunt worden.

DRINK !!!!!!


Engels voor beginners

The bad man made his breakfast.
De badman maakte zijn broek vast.

He had a carfull mother.
Hij had een kar vol modder.

He was brave in the war.
Hij was braaf in de war.

He had his trouble for his pains.
Hij had zijn druppels voor zijn pijn.

There was a lawyer in the room.
Er was een luier in de kamer.

Do you need a ticket, Jack?
Doe je niet een tikkie gek?

The girl with the soft eyes.
De kerel met het softijs.

What do you mean?
Wat doe je, Mien?

The play is nog fair.
De plee is niet ver.

No parking here!
Niet het park in, heren!

She made the noise.
Ze meet de neus.

There is a long way.
Er is een long weg.


Er is een uiterst gevaarlijk virus in omloop, dat al bij meerdere grote bedrijven met desastreuze gevolgen heeft toegeslagen.

Nieuw gevaarlijk virus

De naam van het virus is "werk".

Als u "werk" krijgt - van uw chef, uw collega's, per e-mail of via Internet - niet openen, niet bekijken en zeker niet aanraken. Bij ons in het bedrijf waart "werk" al enige tijd rond in gebouwen en systemen en ieder die met "werk" in aanraking is geweest moet vaststellen dat zijn complete privéleven gewist is en dat zijn of haar hersenen hun normale functie hebben opgegeven.

Als "werk" via e-mail binnenkomt kunt u deze niet deleten. De enige remedie is de e-mail te beantwoorden met als onderwerp: "Ik heb al meer dan genoeg werk gedaan, ik ga naar de kroeg." Op deze manier is er een kans dat de hersenen "werk" vergeten.

Als "werk" op papier binnenkomt mag u dit in geen geval bekijken. Dus niet lezen en direct in de prullenbak gooien. Vervolgens pakt u uw jas en tas en gaat met een aantal vriend(inn)en naar de dichtstbijzijnde kroeg en bestelt voor allemaal bier (of andere alcoholhoudende drank). Herhaal dit een keer of 15 en u zult zien dat "werk" volledig uit uw geheugen gewist is.

Stuur deze waarschuwing naar al uw collega's, vrienden en bekenden die in uw adresboek staan. Heeft u die niet dan betekent dit dat het virus "werk" uw leven al volledig onder controle heeft.

Zo ziet u maar wat "werk" allemaal kan aanrichten.

Ik hoop dat deze waarschuwing nog op tijd is!


Het Sprookje van Hash en Wietje

Er leefde eens een arme houthakker, die heette Parihuana. Hij had een
heel bazige vrouw die Marihuana heette. Ze hadden twee kinderen en die waren
Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar Barbituraatjes en Hash met
Stuffie zijn hond en zijn kat Morfientje.
Marihuana zei: "We moeten iets doen". Parihuana snoof eens diep, maar
wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niks meer te eten. Marihuana
bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en
Hash en Wietje achterlaten, maar de slimme Hash had alles gehoord en stak
een  mesje in zijn broekzak. De volgende dag gingen ze een tripje maken in het
bos waar de wind door  de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een
dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor, maar Hash had met zijn mesje
lijntjes getrokken in de sneeuw, dus ze konden makkelijk de weg naar het
dorp vinden. Ze durfden echter niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en  Omium.
Deze zaten vredig op hun canabee naar de LSD-speler te luisteren van waaruit
de overbekende hit klonk: "Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week
maar 's zondags niet. 's Zondags rookt zij heroine met een snuifje cocaine.
Altijd rookt Kortjakje wiet, midden in de week maar 's zondags niet."
Toen Opium en Omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig.
"High"; riepen Opium en Omium. "High"; Riepen Hash en Wietje. Ze kregen een
cracker aangeboden. "Hebben jullie honger?"; vroeg Opium. "Jaaaa"; antwoordden
Hash en Wietje. "Laten we gaan Chinezen". "Goed"; zei Omium, "ik coke wel".
De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana
was blij, maar Marihuana niet. Toen ze weer een tripje gingen maken in het
bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te
trekken. Toen ze weer alleen achter bleven en ze erg moe waren zagen ze
plots een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje
en kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke
hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar
terwijl broer en zus zich aan de lekkernij tegoed deden, werden ze bespied
door de boze H-XTC, die in het huisje woonde. Ze hoorden een kraakstem: "Snif,
snaf, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het
highe kind"; riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar
maal,  maar toen kreeg H-XTC argwaan, kwam naar buiten en zei met een lief
stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere speeskeek voor jullie".
Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na
een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC
aan tafel. Nu wilde de H-xtc Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash
samenpersen  in haar persijzer, om vervolgens in brokken te snijden. Ze zaten als
lab-ratten in de val.   "Hennep"; riep Hash, "Hennep"; riep Wietje.
Ze waren bang om op gerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen
in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het
niet goed kon zien. De H-XTC ging nu zelf kijken en Wietje duwde de H-XTC in
het drooghok en deed de deur dicht. Nu schreeuwde de H-XTC "hennep!", maar
al gauw bleef er van de kwelgeest niet meer over dan een hoopje groene  blubber.
Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen
zoveel spulletjes mee als ze konden dragen. Ze staken het huisje achter
zich in brand. Crack deed het huisje.
Hash en Wietje gingen met speed naar huis. Het Wiedewiede-wiet-vogeltje
wees hun de weg. Onderweg kwamen ze Roodkaplaarsje en Sneeuwwietje nog tegen.
Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij. Marihuana was dood en de drie leefden nog high en gelukkig.

 




Een dagje vrij?

Dus jij wilt een dagje vrij?
Besef je eigenlijk wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden.
Er zijn 52 weken per jaar waarin je al 2 dagen vrij bent,
Dat zijn 104 dagen dus blijven er nog 261 over.
Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen,
Zo blijven er nog 91 dagen over om te werken.
Iedere dag besteed je 30 minuten aan koffie drinken,
Per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen overblijven.
Daarnaast heb je een uur lunch-pauze per dag,
Wat gelijk staat aan 46 dagen, blijven er 22 dagen over.
Normaal gesproken ben je 2 dagen ziek per jaar,
Zodat er nog 20 dagen overblijven om te werken.
We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar,
Wat het aantal werkbare dagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we met een royaal gebaar 14 dagen vakantie.
Zo blijft er nog maar 1 dag over om te werken,
En jij wilt    ???!!! DIE ENE DAG VRIJ !!!???
 


 


NIEUWE BANKSERVICE

Binnenkort wordt er in alle grote steden door een bekende bank een
drive-through geopend, een
systeem waarbij je vanuit je wagen alle bankverrichtingen kunt vervullen.
Hiervoor wordt door de betreffende bank een foldertje uitgegeven met de
instructies om deze handelingen vlot te laten verlopen.


Deze folder bestaat uit 2 delen:

A. Handleiding voor mannelijke klanten :

1. Rij met uw voertuig tot aan de automaat.
2. Open uw venster
3. Steekt uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf en geef uw codenummer
in.
4. Geef het gewenste bedrag in.
5. Neem het geld uit de automaat.
6. Neemt uw kaart terug alsook uw kwitantie.
7. Sluit uw venster.
8. U kunt verder rijden.


B. Handleiding voor vrouwelijke klanten:

1. Rij met uw voortuig tot aan de automaat.
2. Start de inmiddels stilgevallen motor opnieuw.
3. Rij een stukje achterwaarts, tot u terug naast de automaat staat.
4. Open het venster.
5. Neem uw handtas, kieper de inhoud op de passagierszetel en zoek uw
kredietkaart.
6. Check in de spiegel uw make-up en zoek iets om de eventuele
tekortkomingen bij te werken.
7. Tracht uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf.
8. Open de autodeur om de automaat beter te kunnen bereiken, daar de afstand
tussen het     toestel en uw wagen te groot is.
9. Steek uw kredietkaart in de daartoe bestemde gleuf.
10. Neem uw kredietkaart terug uit de automaat en draai ze om, om ze nu
juist in de gleuf te steken.
11. Zoek tussen de inhoud van uw handtas naar uw agenda waar u uw codenummer
in genoteerd heeft.
12. Toets uw codenummer in.
13. Druk op <CANCEL> en geef het correcte nummer in.
14. Geef het gewenste bedrag in.
15. Check nogmaals uw make-up in de achteruitkijkspiegel.
16. Neem het geld en uw kwitantie.
17. Ledig opnieuw uw handtas om uw geldbeugel te zoeken om het geld in weg
te steken.
18. Steek de kwitantie in uw chequeboekje.
19. Check nogmaals uw make-up.
20. Rij 2 meter verder.
21. Rij terug 2 meter achteruit.
22. Neem uw kredietkaart uit de automaat.
23. Ledig opnieuw uw handtas en steek de kredietkaart in het bijhorende
tasje.
24. Check uw make-up.
25. Start opnieuw de stilgevallen motor.
26. Rij ongeveer 3 a 4 kilometer.
27. Zet uw handrem af.

 


Waarom steekt een kip de straat over?

 SCHOOLJUFFROUW: Om aan de overkant te komen.

 PLATO: Omwille van het Hogere Goed.

 ARISTOTELES: Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.

 KARL MARX: Dit was historisch onvermijdelijk.

 POL GOOSSENS: Omdat dit de enige uitstap is die de bourgeoisie haar  toelaat  te ondernemen.

 SADDAM HUSSEIN: Dit was een ongehoorde daad van rebellie, dus was het
 volkomen gerechtvaardig om er 50 ton zenuwgas op te droppen.
 RONALD REAGAN: Ik weet het niet meer.

 CAPTAIN KIRK: To boldly go where no chicken has gone before.

 HIPPOCRATES: Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.
 

 ANDERSEN CONSULTING: De ontregeling van de straatkant van de kip
bedreigde  daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om
 de vaardigheden te creëren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe
 competitieve markt. Andersen consulting heeft, in een partnerschapsrelatie  met haar cliënt, de kip geholpen door haar fysische distributiestrategie  te  herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen heeft de kip
 geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te  gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program  Management-kader. Andersen consulting heeft de kip zich helpen aanpassen
 om  succesrijker te worden.

 PATER LEMAN: Zie je, de straat staat voor de immigranten, en de kip is de
 immigrant 'overgestoken' uit rassenhaat.

 MARTIN LUTHER KING: Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter
 wereld vrij zullen zijn om de straat over te steken zonder dat men hun
 motieven in vraag stelt.

 MOZES: En God daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de
 straten oversteken". En de kip strak de straat over, en er was gejuich en grote
 blijdschap.

 FOX MULDER: Je hebt ze met je eigen ogen de straat zien oversteken.
 Hoevee  kippen moeten de straat nog oversteken vooraleer je het gelooft?

 WILLY CLAES: De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de
 straat NIET overgestoken.

 FILIP DEWINTER: Nee we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is uit
 zichzelf  de straat overgestoken.

 FREUD: Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je
 onderliggende seksuele onzekerheid.

 BILL GATES: Ik heb zonet Chicken Office 2000 uitgebracht, hetwelk niet
 enkel  straten zal oversteken, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken  controleren.

 DARWIN: Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze  geselecteerd zodat ze nu genetisch voorbestemd zijn om straten over te  steken.

 EINSTEIN: Of de kip de straat is overgestoken, ofwel of de straat onder de  kip doorbewoog, hangt af van je referentiekader.

 BUDDHA: Het feit dat je de vraag stelt doet tekort aan je eigen  kippennatuur.

 ERNEST HEMINGWAY: Om eenzaam te sterven. In de regen.

 JEAN-LUC DEHAENE: Let the beast go.
 

 

Hier volgen enkele verklaringen die je kunt afleggen na een ongeval

 

 

            Die boom kwam van rechts, mijnheer !

Ik botste op een stationaire boom.

Tegenpartij stond stil voor huis van zijn vriendin nr. 4.

Ik reed de baan op naar Sint-Niklaas, toen ik plots op een onverlichte koe botste.

Toen ik thuis kwam, reed ik het verkeerde erf op, tegen een boom die ik niet heb.

De andere auto reed tegen de mijne, zonder eerst zijn bedoeling kenbaar te maken.

Ik dacht dat mijn raampje openstond, maar ontdekte dat het dicht was toen ik mijn hoofd erdoor stak.

Ik botste tegen een geparkeerde vrachtwagen, die uit een andere richting kwam.

Een vrachtwagen reed door mijn windscherm in mijn vrouw haar gezicht.

De man was overal op de weg.  Ik moest een paar maal het stuur omzwaaien voor ik hem raakte.

Ik was planten gaan kopen en op weg naar huis sprong een twijg los, die mij het gezicht belemmerde, waardoor ik de andere wagen niet zag.

Ik botste tegen de lantaarnpaal, die achter de voetganger verborgen stond.

Ik reed al veertig jaar, toen ik achter het stuur in slaap viel en een ongeluk had.

Aan het kruispunt was er ineens een verkeersbord, dat er vroeger niet was, en toen had ik geen tijd meer om het ongeval te vermijden.

Om de bumper van de wagen voor mij te vermijden, reed ik tegen de voetganger.

Mijn wagen was reglementair gestationeerd, toen ik in het andere voertuig reed.

Een onzichtbare wagen dook op, botste tegen mij en verdween.

Ik vertelde de politie dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette ontdekte ik een schedelbreuk.

Ik was er zeker van dat de oude vent nooit de overkant van de weg zou bereikt hebben, toen ik hem aanreed.

De voetganger had er geen idee van in welke richting hij zou lopen, en zo overreed ik hem.

De indirekte oorzaak van het ongeval was een kleine jongen in een kleine wagen met een grote mond.

De telefoonpaal kwam naderbij.  Ik probeerde hem te ontwijken, maar hij raakte nog net mijn voorste uiteinde.

Ik gaf een signaal met mijn claxon, maar hij werkte niet, want hij was gestolen.

Ik meen dat geen van beide wagens schuld had, maar als er één schuld had, was het zeker de andere.

Ze zag me plots, verloor haar hoofd en we troffen elkaar.

Ik liet mijn wagen een minuutje alleen en ofwel opzettelijk, ofwel per ongeluk, reed   hij weg.

Als de andere chauffeur een paar meter achter zichzelf had gestopt, zou het ongeval niet gebeurd zijn.

Ik kan geen details geven over het ongeluk, want mijn hersens zijn geschud.

Ik vertelde de andere idioot wat hij was en reed dan verder.


 

 
AFKORTINGEN AUTOMERKEN
 
ALFA ROMEO
Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden
AUDI
Als U Duwen Intereseert
AUSTIN
Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood
 
BMW
Boeren Mest Wagen
Badkuip Met Wielen
Blijft Maar Werken
Bij Mercedes Weggegooid
CHEVROLET
Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig
CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert
DAF
Duwen Anders Fietsen
Door Aanduwen Fel
DAIHATSU
Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust
DATSUN
Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Hulpbehoevend
FERRARI
Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen
FIAT
Fiasco In Auto-Techniek
FORD
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks
HONDA
Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf
Hier Onder Niets Dan Afval
Honderden Ongelukken Na De Aankoop
ISUZU
Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel
JAGUAR
Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisie's
JEEP
Je Eerste Echte Paard
LOTUS
Laat Onze Tractoren U Slepen
LADA
Lelijkste Afval Der Autotechniek
Licht Aan Dag Auto
Laat Alle Deuren Achter
Langs Achter Duwen Aub
LANCIA
Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding
MAZDA
Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking
Maffe Achterlijke Zatlappen Duwen Auto
MERCEDES
Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
M.G.
Massaal Gerammel
MITSUBISHI
Met Interesante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie
NISSAN
Na Iedere Start Snel Alles Nakijken
Niet In-Stappen Start Anders Niet
N.S.U.
Na Start Uitgeput
OPEL
Overal Pech En Last
OPEL KADETT
Overal Pech En Leed Koopt Altijd De Eerste Technische Tegenvaller
PEUGEOT
Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant
RENAULT
Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
Rijdt Eigenlijk Niet Als U Licht Trapt
PORSCHE
Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens
ROVER
Roest Overal Voortijdig En Razendsnel
SAAB
Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden
SEAT
Steeds Ellende Als Toemaat
SIMCA
Steeds Interessant Mechanish Cabaal Achteraan
SKODA
Soms Klappert Ook Dit Afval
Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
Super Kut Onderdelen Duidelijk Afwezig
Samen Knutselen Onder De Auto
SUBARU
Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding
SUZUKI
Stuur U Zelf Uw Kist In
TALBOT
Technisch Als Lelijk Bestempelde Onvervalste Teleurstelling
TOYOTA
Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs
VAUXHALL
Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen, Haast Altijd Lullig Langzaam
VOLVO
Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig
Volgende Onderdelen Liggen Verderop
V.W.
Volkomen Waardeloos
YAMAHA
Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af
ZASTAVA
Zielig Autotechnish Systeem, Tenslotte Als Vuiligheid Aanvaard